Apprentissage

J'ai appris que le mot le plus utilise sur cet espace est 'jamais'

Pendant deux ans, j'ai succombe a ces hommes, a leurs sourires, leurs mots accrocheurs, leurs levres douces et leurs baisers elabores.
Deux ans ou je voulais etre 'heureuse et amoureuse'. J'avais en moi ce desir si fort d'etre emporte par ces sentiments..de sentir mon coeur battre et Dieu oui, il a battu.

Pendant deux ans et apres chaque deception, j'ai dit 'plus jamais'.
Apres que le muffle ait souffle le chaud et le froid. Que beau nomade me dise qu'il n'avait rien a m'offrir, avant de m'embrasser a nouveau. Que jeune premier affiche les photos de sa derniere conquete et nourisse mon angoisse. Que le beau caribeen me chante les plus belles serenades pour m'oublier du jour au lendemain.

J'ai appris que les plus charmeurs etaient les plus dangereux, et qu'il ne fallait pas les ecouter.
Que vouloir tomber amoureuse n'etait que le reflet du vide qu'il y avait dans mon coeur.
Que je ne devais pas perdre ma serenite ni montrer mes sentiments.

Et enfin qu'aucun de ces hommes, ni le muffle, ni beau nomade, ni jeune premier ni l'andalous ne meritaient mes larmes.

J'ai acquis au bout de deux ans une telle force, une telle serenite que je ne peux qu'etre heureuse de toutes ces experience.
Je n'ai pas le moindre regret.
Meme si mon chacun de ces hommes a emporte avec lui un peu de mon innocence.
Et que je ne suis plus capable de la meme spontaneite.

Au bout de deux ans enfin, alors que j'avais perdu ce desir de tomber amoureuse, j'ai rencontre l'argentin dont la sincerite m'a touchee.

Et c'est cette rencontre qui me donne espoir.
C'est la facon dont il m'a prit la main apres notre premier baiser.
Avec ce sourire fier.

Et la facon dont il cherchait a nouveau ma main des que nous nous voyons, et qu'il ne se lassait pas de m'embrasser. Cette facon dont il me faisait rire..

Cette rencontre m'a donne une force.
La force d'enfin vivre pour moi, et pas pour le bonheur d'un autre.
Et de resister au chantage affectif.

La force de trouver une force emotionnelle en moi et de pas avoir peur de la solitude.

Je crois a present que je suis prete a vivre ma vie d'adulte.

No more

Je me reconnais bien dans le Werther de Goethe.
Qui tombe amoureux de facon insensee sans penser aux consequences, en refusant de penser aux consequences.

Qui se laisse emporter par les sentiments et revit grace a eux.
Dieu que j'ai ete amoureuse, ces deux dernieres annees. Tellement amoureuse.

Mais je n'avais pas envie d'etre amoureuse quand j'ai rencontre l'argentin.

J'etais dans une telle solitude intellectuelle et morale que quand il est rentre dans ma vie, je n'ai pu l'arreter.
Depuis des semaines je n'avais pas ri, depuis des mois, j'avais ete incomprise, negligee..
Je me forcais a rencontrer ces personnes, a rire quand ils riaient, a ecouter leur parole, a participer a leur jeux.
Mais au fond mon desarroi etait immense.
Et jour apres jour je devais me forcer a vivre a leur cote.

Et en cette soiree, dans cette ville autrement si belle.. au milieu des maisons a l'architecture elaboree, l'eglise du Tibidabo nous renvoyait son reflet.

Contre un rideau de fer il m'a embrassee.
Nous etions en train de rire. Tout a coup il m'a soulevee tres haut. Car il etait grand, cet argentin.
Je ne sais pas comment tout a coup il y a eu un bruit metallique, c'etait le rideau de fer, derriere moi.
Et la il m'a embrassee.

Aujourd'hui je suis seule a nouveau. Mais plus pour longtemps. Ma vie, dans ma ville d'origine m'attends, et cette vision de mon retour est bien plus attrayante que mon abandon a l'argentin.

Je suis determinee cette fois a reellement reprendre les choses avec mon officiel. Les reprendre de telle sorte que si cela me devient insupportable, je ferai avec lui une coupure nette.

Plus de vie underground.
No more.

L'argentin

J'aimerais tellement dire..qu'il a joue avec mes sentiments, que maintenant s'il ne repond plus, c'est que j'ai montre mes sentiments.

Et pourtant, c'est le contraire.
Il aura ete l'homme le plus sincere, le plus spontane, le plus aimant que j'aurai rencontre.

Et maintenant je le perds parce que je n'ai pas le droit de l'aimer.

Parce qu'un autre m'aime trop pour que je le quitte.

J'aimerais pleurer mais je n'y arrive pas.

Pour la premiere fois, et apres avoir eu des sentiments pour tous ces hommes. J'ai honte.
Une honte tellement intense que je n'ai personne avec qui la partager.
Une solitude tellement aigue que je ne peux que me projeter dans le futur, pour supporter mon present.