Bleu et blanc

Des larmes, encore..

2012-02-14T15:38:00.002-08:00

Je m'y attendais.

Cette fille avec laquelle il semblait s'etre entiche, n'etait qu'une arme pour me provoquer.
Il a suffit que je le supprime de mes contacts, pour qu'en une semaine seulement, cela soit fini entre eux.
C'est un message que je voulais lui crier.
"He is using you, to hurt me.
He doesn't love you. He loves me"

Cela ne me donne pas plus d'espoir pour notre futur. Il faudrait un concours de circonstances exceptionnel. C'est peut-etre mieux comme ca.

Mais je n'ai jamais verse autant de larmes.

Pour un seul garcon

Accompagnement

2012-01-31T07:19:00.000-08:00

Je me rappelle ces paire de botte de cowboy achetees a Primark. Elles etaient tres belles, je les adorais.
Mais apres de deux ans de port quotidien, elles ont rendu l'ame.
Et apres une tentative de reparation infructueuse, chez mon cordonnier du coin, je les avaient jetees dans une poubelle de Lewisham.
je me rappelle ma tristesse.

Et puis quelques mois plus tard j'ai trouve un remplacement.
A Topshop. Alors que je descendais des escalators. je les ai vues.
Et je les portai presque tous les jours pendant 6 ans.
Pour mes marches quotidiennes, a mon bureau de Queen's Park.
Elles m'accompagnerent ensuite dans mes longues balades au bord de la mer a Barcelone.
Et mes retours de boite, tard dans la nuit.
Et a mon retour a Londres, pour encore de nombreuse fonctions. Avec mes jean, mes robes, mes jeans. Elles etaient simplement irremplacable. Meme si elle vieillissaient tellement. Et qu'il fallait que j'en trouve d'autres.

Et aujourd'hui, j'ai enfin trouve un remplacement adequat. Apres de longs mois de recherche.
J'ai traverse le pont de London Bridge. Le coeur lourd en pensant a Skate Boy.
A mon retour, mes pas etaient un peu plus legers, grace a mes nouvelles bottes.
Elles vont m'accompagner, je le sais, pendant de nombreuses annees

Amour impossible

2012-01-31T07:18:00.000-08:00

C'est une douleur qui je crois restera en moi encore de longues semaines.
Je l'aime pourtant, mais il ne peut pas etre mon compagnon, car il est tres jeune et n'a ni travail, ni argent.

Comment puis-je avoir ces sentiments si forts pour lui, cette envie de me blottir contre lui. De sentir sa peau contre la mienne, et son parfum envoutant..

Et pourtant..

I've lost my sunshine.
And my reason to smile.

Je pleure pour Skate Boy.
Des sanglots qui m'assaillissent d'un coup, et repartent aussi vite.
Pour ne laisser que des larmes sur mes cils.
Et des souvenirs trop douloureux.

Ce qui adoucit ma douleur
C'est de savoir qu'il souffre lui aussi. Tout autant.
Ma decision de couper tout contact avec lui, apres 8 mois l'un avec l'autre, l'un dans l'autre, est douloureuse.
Pour lui comme pour moi.

Tournant

2012-01-20T10:36:00.000-08:00

Aujourd'hui, j'ai envie de m'enfouir dans un endroit ou mes pensees n'ont pas droit d'entree.
Cela fait une semaine que je n'ai pas parle a Skate Boy. Une eternite.

Cette fois pourtant, je ne ressens pas cette douleur cinglante, au coeur, de la derniere fois.
Je sais, il sait, qu'il s'agit d'un tournant inevitable.

Notre relation a grandit, muri.
Je me suis liberee des entraves qui nous empechaient de vivre notre amour.

Maintenant, je ne peux qu'attendre.

L'appel de l'Amour

2012-01-15T11:21:00.001-08:00

Je me rememore mon desarroi de l'annee derniere.

J'etais dans la plus grande solitude sentimentale.
Les amis se faisaient rare.
Et avec l'officiel, rien n'allait plus.
Et l'hiver avait pose sur moi une ombre accablante.

Cette annee a commence en fanfare.
Avec un changement que j'ai longtemps attendu.
Ma maison enfin a moi pour toujours.

Maintenant je recherche l'amour.
Je crois que j'ai communique mes doutes a Skate Boy.
En ne l'integrant pas dans ma vie comme j'aurais du.
J'aimerais reparer cette erreur.
Lui parler, expliquer.
On verra.

Serenite

2012-01-03T10:07:00.000-08:00

Me voila enfin, presque dans ma maison.
C'est un bel appartement dans une rue calme, bordee de maisons victorienne.
Mon jardin m'enchante, c'est mon havre de paix.

Maintenant j'aimerais commencer ma vie.
Skate Boy en fait toujours partie. Mais me merite-t-il?
Pourtant la derniere fois ou nous avons fait l'amour, c'etait bon.

Pour la premiere fois, il m'a fermement guidee dans mes va-et-vients sur lui. Les mains sur le bas de mon dos. Puis, quand c'est devenu trop bon, il m'a dit 'take this off'. Et j'ai enleve mon string pour que nous soyons vraiment uns.

Et puis il s'est amuse avec mon intimite, en s'emerveillant, comme d'habitude, de sa perfection. Et quand le jeu l'a trop excite, il est rentre, et a finit par me remplir, completement. Comme jamais aucun homme ne m'a remplie.

Tout cela est tres bon.
Mais Skate Boy n'est pas pret a entrer dans ma vie.
J'attends encore de voir. Je ne suis pas encore prete a le laisser partir, pour rechercher une stabilite dont j'aurai besoin.
Peut-etre.
Bientot.

Make or Break

2011-11-14T15:25:00.000-08:00

Notre rencontre lui a donne des ailes.

Je m'en rends compte maintenant.

A notre premier rendez-vous, il me raconte timidement qu'il est artiste.

Un artiste qui manie les mots avec brio et aisance. Je suis enchantee.

Et puis quelques semaines plus tard, il m'invite a participer a sa premiere video.

Je me fais belle, je detache mes longs cheveux boucles a sa demande et j'allonge mes cils.

Cet apres-midi la, je rencontre une de ses amies proche et deux de ses freres. Lui qui est si secret.

Le lendemain nous nous voyons a nouveau, et nous faisons l’amour.

Un amour sauvage, pur et inoubliable.

Aujourd'hui je sens que cette impulsion neuve a fait place a un decouragement pour lequel je ne peux rien.

Je sais bien que tout comme son art nous a unit, cet art peut nous separer. Car de son succes depend notre relation.

Elle ne tient qu'a un fil.

Depression hivernale

2011-11-11T15:26:00.000-08:00

Je me rememore l'annee passee.

Novembre 2010. Ma depression hivernale commencait.

Les amis se faisaient rare. J'avais accepte l'invitation d'un groupe que je connaissais a peine, pour une soiree rollerdisco, et je ne m'etais pas sentie mieux.

Et puis Noel m'avait un peu reconfortee. Tous les dimanches, j'explorais Winter Wonderland a Hyde Park, apres le roller avec un ami et un gobelet de vin chaud. C'etait magique.

Jusqu'a ce que la grisaille de Janvier et Fevrier me rendent ma morosite.

Cette annee c'est different.

Malgre un travail qui me deplait. Des collegues desillusiones et amers.

La presence de Skate Boy dans ma vie change la donne.

L'automne a ete tres doux. Il est souvent venu me voir a London Bridge pour mon heure de pause.

Il est grand et beau. Je suis amoureuse de ses yeux verts.

Mais ce qui m'etonne, c'est qu'il me trouve tres belle aussi.

Nous jouons a cache-cache. Car ni lui ni moi ne pouvons avouer nos sentiments.

Present

2011-11-03T15:16:00.000-07:00

Cette euphorie de la premiere fois, je l'avais oubliee..

Je me rememore ces premieres instants a Barcelone ..

L'arrivee a la gare de França.

L'air est tres doux, et tres vite, je prends un taxi pour l'appartement somptueux dans lequel je vais vivre toute une annee.
Ma premiere balade en roller, ou je suis entouree de tous ces gens, etonnee de voir leur timidite envers moi..
Les trajets quotidiens vers le travail, le long de la rambla de Catalunya sous un beau ciel bleu.

Et la mer, changeant de couleur tous les jours, sous mes yeux.

A nouveau je veux respirer l'air comme si pour la premiere fois il venait a mes poumons.
Je veux me sentir vivre, je veux que la douleur soit vive, et le bonheur exalté.

Je veux vivre ces annees qui me restent.

As if there was no tomorrow.

Premices

2011-11-03T15:13:00.001-07:00

Deuxieme semaine a Barcelone, debut septembre 2007.

Je reviens de la plage, il fait encore tres doux.

Tous les dimanche et samedi je suis a la plage. La solitude ne me pese pas. Ou peut-etre commence-t-elle un peu a me peser.

Je suis dans un etat d'euphorie permanente.

Toute cette nouveaute autour de moi.

Toutes ces premieres fois.

Premier contacts avec les locaux, premiers promenades en ville. Premier telephone portable. Premier contact.

Premiere balade en roller..

Je reviens de la plage, je remonte las ramblas, l'avenue touristique, pour rentrer chez-moi.

Du coin de l'oeil, je vois une silhouette qui hesite, pres de moi.

Je m'arrete pour regarder les plans de la ville, car il m'en faut un.

La silhouette s'arrete aussi. S'interresse elle, aux cartes postales.

Et puis finalement il m'aborde, avec hesitation.

Il parle avec un accent etranger. Il n'est pas d'ici..en vacance pour le week-end..il est ici chez-un ami. Il est grec d'origine allemande.

Je l'ecoute, amusee. J'apprecie le contact, ce contact humain me fait du bien.

Il est seul avec son ami et ce soir ils vont boire un verre a la plage. Est-ce que je veux venir?

Moi...je ne sais pas vraiment. Je ne parle pas aux garcons dans la rue d'habitude. Mais lui est tres poli et intimide. Cela ma rassure.

En plus il repart bientot, et puis il n'est pas mon style. Trop blond, trop bronze, trop muscle. Trop parfait. Mais il m'inspire de la sympathie.

Alors je dis 'pourquoi pas', peut-etre..

Apres tout je n'ai rien a faire ce soir. J'aimerais bien sortir, voir du monde.

Plus tard donc, il m'appelle. Ils vont a Marbella Beach.

Il faut que je prenne un taxi pour y aller.

Je raccroche, puis je change d'avis.

Non. Je suis seule ici. Je ne le connais pas. Je ne connais pas l'endroit non plus. Trop dangereux, je ne peux pas.

Il me supplie. C'est sa derniere soiree..

J'accepte finalement. Son accent est sincere.

Et je passe une soiree tres agreable.

Il est de bonne compagnie, et crucialement, je rencontre son ami qui lui vit a Barcelone.

Et grace a son ami je rencontre des dizaines de personnes a Barcelone. Des mexicains, colombiens, equatoriens, boliviens. Je suis en amerique du sud.

La totalite des gens que je frequente aujourd'hui, sont des gens que j'ai rencontre grace a lui. A l'exception de deux personnes, avec qui finalement j'ai peu de choses en commun.

Je me demande ce que ma vie serait a present sans cette rencontre la..

LOVE

2011-10-25T02:45:00.000-07:00

Il y a deux semaines, alors que, de Tower Bridge, je contemplais les tours de Canary Wharf sous le soleil de notre ete indien.
Un homme est venu me parler. Un yogi, buddhiste.
Il m'a dit que dans ma vie il y avait deux hommes. Un jeune et un vieux. Que ma vie sentimentale me preocuppait beaucoup. Mais qu'en decembre, je serais heureuse.

Ce n'est qu'aujourd'hui que j'ai compris le sens de ces paroles.

Je me suis refusee a l'admettre, parce qu'a mes yeux, c'etait une faiblesse.
Je croyais vouloir prendre mon envol, être libre, sans contrainte.
Je croyais que la liberte absolue me rendrait heureuse.

Mais en vérité ce que je recherche, c'est l'amour.

J'ai envie d'etre aimee et surtout
d'aimer.
Que ce soit la chose qui me donne des ailes, tout simplement.

I am looking for love, and I will not stop
Until I get just that.

Unpublished

2011-10-17T15:27:00.000-07:00

Ce week-end, alors que je fetais mon anniversaire entouree de mes amis, j'ai du me rendre a l'evidence.

Je n'aime pas mon travail.

Je n'aime pas le chaos qui regne dans la compagnie. C'est une regression par rapport a mes missions precedentes.

Et pourtant je dois rester, jusqu'a la fin de l'annee au moins, car je suis en train d'acheter mon appartement.

Je me sens etouffer.

Avec skate boy, je ne sais pas.

Je l'aime pourtant, et il m'aime aussi. Enormement.

Mais j'ai peur de sa jeunesse, et de sa beaute.

Car il ne m'appartient pas.

Il appartient a toutes ces filles qui le poursuivent dans la rue.

Il appartient au monde de la musique dans lequel se trouve son talent.

J'avais ma vie rangee en horreur.

Mais cette nouvelle vie, je ne sais pas si elle est vraiment pour moi.

Il y a deux semaines, alors que, de Tower Bridge, je contemplais les tours de Canary Wharf sous le soleil de notre ete indien.

Un homme est venu me parler. Un yogi, buddhiste.

Il m'a dit que dans ma vie il y avait deux hommes. Un jeune et un vieux. Que ma vie sentimentale me preocuppait enormement. Mais qu'en decembre, je serais heureuse.

J'aimerais y croire. Meme si je crois que je suis encore loin cette liberte absolue a laquelle j'aspire.

Je voulais me liberer du carcan du monde des affaires. Et m'y voila emprisonnee.

Etre libre.

Mais quand?

Il y a trois ans deja

J'etais a Copenhague, main dans la main avec l'argentin.

Il me manque toujours. Surtout en automne, quand je me rememore ces quelques jours.

J'aimerais que le temps s'arrete, que je puisse vivre mes amours sans me preocupper du lendemain.

Car c'est cette peur du lendemain qui jusque la, a mis fin a mes relations les plus prometteuses.

Notting Hill

2011-09-01T13:39:00.000-07:00

J'etais au carnaval, et mes amis, la musique et les danses m'ont aides a secher mes larmes.

J'ai rencontre un gentil et beau garcon au teint clair. Immediatement, naturellement, je me suis rapprochee de lui.

Meme si j'ai du lui dire qu'un autre garcon avait brise mon coeur, et que je ne pouvais pas.

Le deuxieme jour du carnaval le septieme jour sans skate boy, je me suis levee le coeur lourd, apres une nuit empreinte de lui.

J'ai encore pleure le matin en me recroquevillant sur moi-meme pour attenuer la douleur.

Et puis J'ai mis mon beau costume plume et or, et j'ai danse.

Un peu plus tard, skate boy m'a appelee.

Comme si de rien n'etait.

Irremediable

2011-08-26T09:17:00.000-07:00

Ma raison me dit qu'il en est mieux ansi
Mon coeur saigne

Mes yeux se sont ouverts en grand a l'aube ce matin. Mon coeur a battu si fort en pensant a skate boy, que je n'ai pu me rendormir sans verser de grosses larmes.

Je sais qu'il pense a moi tres fort aussi.
On oublie trois mois passes l'un dans l'autre comme ca.

Mais ni moi ni lui ne se resolvons a communiquer.
Nos problemes insurmontables auront etre trop grand contre notre passion.

Faut depart

2011-08-23T07:28:00.000-07:00

Avec skate boy, c'est bel et bien fini, cette fois.

Quand vais-je prendre mon envol

Alors?

Serenite

2011-08-20T03:22:00.000-07:00

Comme quoi une idée est toujours une bonne idée, du moment qu'elle fait faire quelque chose, même si tout est entrepris de travers, par exemple avec des chevaux moribonds. Comme quoi une idée de ce genre est toujours une bonne idée, même si tout échoue lamentablement, parce qu'alors même il arrive au moins qu'on finisse par devenir impatient, comme on le serait jamais devenu si on avait commencé par penser que les idées qu'on avait étaient de mauvaises idées.

Reprise

2011-08-20T03:19:00.001-07:00

C'est la fin de mon sejour dans cet appartement des docklands.

Je suis triste de laisser derriere cette vie paisible qui m'a vivifiee.

Qui m'a redonne le sens de qui je suis.

Je ne sais pas bien de quoi le futur va etre fait.

Mais je suis au commandes.

La semaine prochaine, je devrais commencer un nouveau travail.

Tension

2011-08-16T02:58:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'aimerais disparaitre.

Je cherche un travail qui ne vient pas. Et cette activite qui est au centre de ma vie, me manque.

Je suis seule dans un appartement luxueux. Car j'ai decide de me separer de mon officiel quelques semaines, pour reflechir.

Je dois prendre une decision, bientot. Celle de retourner a ma vie tranquille, ou prendre mon envol et commencer une nouvelle aventure.

Une aventure dont skate boy ne fera probablement pas partie. Depuis quelque jours, une grande tension s'est installee entre nous, malgre les sentiments forts qui nous unissent.

Je suis a la merci des evenements autour de moi.

Et cela m'est insupportable

J'aime skate boy

2011-07-19T04:35:00.000-07:00

C'est la chose la plus étrange qui me soit jamais arrivée.

Larmes

2011-07-12T06:34:00.000-07:00

J'ai tenu parole et je n'ai plus tenté de contacter skate boy.
Samedi je me suis reveillée tres tot. Comme les jours précédents, en pensant a lui, a nous.

J'ai arpenté l'appartement sans arriver a me calmer.
Jusqu'a enfin, apres une violente dispute avec mon officiel, pleuré toute les larmes de mon corps, pendant longtemps.
Des larmes de désarroi devant ma situation inextricable.

Je dois partir. Vite.

Envol

2011-07-06T15:10:00.000-07:00

Skate boy continue de souffler le chaud et le froid, et j'ai décidé de me separer de lui.

Je ne regrette pas de l'avoir rencontre, bien au contraire.

Il m'a aidée a retrouver ma jeunesse.

Avec lui j'ai realisé que j'etais toujours belle, et que je pouvais toujours séduire.

J'ai aussi fais mes premiers pas vers mon indépendance. J'ai deplié mes ailes.

Maintenant rien ne peux m'empecher d'aller de l'avant.

J'ai hate de commencer ma nouvelle vie..

Skate boy

2011-06-08T04:49:00.000-07:00

Nous nous voyons souvent. C'est tellement rafaichissant pour moi d'entrer dans son univers.
A notre troisieme rendez-vous, il m'avoue, entre deux longues gorgees de cidre, qu'il a des sentiments pour moi.
Il ne m'a meme pas encore embrassee..

Je suis troublee par tant de passion.
Cette facon de caresser ma main alors que mes doigts sont entrelaces dans les siens. Je la reconnais. Seuls les hommes qu'il m'ont aime l'ont jamais fait.
Il m'enlace et me dit qu'il que les sentiments qu'il a pour moi sont tres fort. 'You can't begin to imagine how profound they are'. Il me dit.

Moi je ne sais pas.
Sa situation pecuniaire est catastophique, mais il reve en grand.
J'aimerais faire partie de cette aventure.

Et puis aujourd'hui, il souffle le froid.
Je ressens sa distance et je m'interroge.
L'aventure est-elle deja finie?

No kiss

2011-05-11T07:32:00.001-07:00

Ce n'est pas par hasard que je l'ai choisi lui.
Il est beau, j'ai envie de lui maintenant, tout de suite.
J'ai envie d'une etreinte ardente, de bras musculeux et de baisers sucres.

Mais tres vite je suis alarmee.
Le jour meme il m'envoie quelques messages, et me promet de m'appeler le lendemain, ce qu'il fait, religieusement.

Puis a ma suggestion, pour accelerer les choses, je propose que nous allions boire un verre.
Il est charmant, prevenant, seduisant. Me dis qu'il cherche l'amour. Me regarde, troublé.
A la fin de la soiree, il ne m'embrasse pas, mais me promet de me faire la cuisine, un jour.

Mon officiel vient de rentrer de vacances.
Je dois briser ces beaux premices

Et moi qui aimerait tellement, tellement le seduire.

Battersea Park

2011-05-10T03:16:00.000-07:00

Un bel apres-midi de printemps, j'ai mis mes rollers pour rejoindre le groupe du dimanche, pour la balade hebdomadaire.

J'ai rate le depart a Hyde Park, mais j'ai decide de rejoindre le groupe au park de Battersea ou il vont prendre un pause a 15h.
J'ai fait fi de mes complexes de trentenaire.
Apres tout je suis tres mince, bronzée de mes vacances. L'officiel n'est pas la et j'ai envie de seduire.

J'ai mis un jean que je mettais beaucoup a Barcelone
Il met en valeur mon corps délicatement forme. Et un haut qui me decouvre le dos et met en avant ma poitrine ferme.
Je pourrais avoir vingt ans.

A Battersea Park, je vois par chance le groupe arriver pour la pause. Je les suis et m'asseois seule sur la pelouse, au soleil, avant d'etre entouree par un groupe de skaters. Je ne les connais pas tous, mais c'est agreable d'etre entouree. D'attirer.

Et puis nous reprenons la route. La musique nous accompagne, nous donne envie de danser. Un dimanche apres-midi parfait dans les rues ensoleillees de Londres.

Tres vite a la tete du groupe, je le repere.
Il est beau. Metissé. Les cheveux tressés.
Et il est tres jeune, et c'est lui que je veux.

Pourtant il reste obstinément a l'avant. Je crois qu'il me regarde a la derobee.
Moi je pretends ne pas le voir.
Je crois que je n'arriverai finalement pas a etablir un contact. Ni meme un sourire.

Et puis nous sommes de retour au point de depart. C'est la fin de la balade. Je finis ma bouteille d'eau. Comme c'etait bien. Je me dis que je ferais bien encore quelques allers-retour dans le park.
Et puis tout a coup il est devant moi.

Aujourd'hui

2011-03-19T07:21:00.000-07:00

c'est l'anniversaire de l'argentin.

Alors, Juli, je te souhaite un bon anniversaire.

A nos souvenirs

A mon prochain voyage en Amerique du sud.

Prendre mon envol

2011-03-11T12:21:00.000-08:00

Aujourd'hui je relis mon histoire et je souris.

Cette fière défiance des codes de mon environnement.

Cette recherche de l'amour jusqu'a l'inconséquence.

Ces moments forts, tellement forts dont l'exploration a présent, m’émeut aux larmes.

J'ai changé

Je ne recherche plus la passion ou même l'amour.

Même si dans mon quotidien tres souvent, les hommes forgent leur célibat et cherchent a me séduire.

Et pourtant il faudrait un être exceptionnel pour me faire fléchir.

Je pense que je n'oublierai jamais l'argentin.

Cela fait six mois que je suis sans nouvelles.

Et pour la première fois je pense a un voyage a Buenos Aires.

Je pense a la débâcle que cela pourrait etre.

Il m'accueille gentiment dans sa ville, nous prenons un café.

Nous retrouvons les sentiments d'alors, ces moments furtifs et inoubliables.

Pour nous quitter en larme en comtemplant notre futur sans avenir.

Au travail et auprès de mes amis, je suis le sujet de beaucoup de jalousie

Ma persévérance a porté ses fruits. Ma réussite est exceptionnelle.

It's lonely at the top

Je me le suis toujours dit.

Pourtant le moment approche

Ou je vais me libérer du carcan d'un quotidien linéaire.

Je vais prendre mon envol.

Low

2010-12-03T14:56:00.001-08:00

Avec l'officiel, rien ne va plus. Je vais le quitter.

Notre relation qui, apres l'abandon de ma vie underground, avait fleuri et grandi a fini par accuser le contre coup du temps.

Lui qui avait toujours ete aimant, patient, genereux est devenu tout le contraire et plus encore.

Ou c'est peut-etre moi qui lui ai fait ressentir ce mecontentement croissant sur sa situation financiere inextricablement condamnee

La verite c'est que je ne peux pas envisager un avenir avec lui. Et c'est a cela que je pense maintenant et de plus en plus.

Il n'y a plus rien entre nous. Plus de complicite, plus d'amitie, plus d'amour.

Seulement ce mur invisible et froid qui semble nous avoir separe irremediablement.

L'argentin, encore

2010-10-26T06:23:00.000-07:00

J'ai appele l'argentin il y a 3 semaines.
Je pensais a lui depuis quelques jours. Et puis, prise d'une impulsion soudaine, et parce que justement j'avais une carte de telephone.
J'ai compose son numero sans esperer meme lui parler.

Et il a decroche.
Pendant quelques minutes, nous avons echange nos nouvelles.
Il est toujours en Argentine, dans une ville a 50 kilometres de Buenos Aires. Il va pecher, de temps en temps. Je l'imagine, travaillant la terre peut-etre, car c'est un homme de la nature; il a toujours aime les plantes.

Et puis la communication est coupee.
Je me dis que mon geste a peut-etre ete nefaste sur la perception qu'il a de moi.
Mais cela m'importe peu. Apres tout, je ne le reverrai peut-etre plus jamais.
Il semble ne pas etre interesse ne serait-ce que par un voyage en Europe. Il l'a dit dans les derniers jours que nous avons passe ensemble a Copenhague: "Je ne crois pas que je reviendrai jamais en Europe".
Et contre toute attente, il a tenu parole.
Quant a moi, je ne sais pas quand je pourrai visiter l'Argentine.

Et puis il y a quelques jours, je tombe sur un lien qu'il a poste sur son profil de communication instantanee.
Ce lien me fait decouvrir une chose que j'aurais peut-etre du voir, dans les moments que nous avons passes ensemble a Barcelone et puis plus tard a Copenhague.

Petit a petit, les pieces du puzzle se mettent enfin en place.

Cet interet tres marque qu'il avait pour developper sa propre affaire, et de faire seulement ce qu'il aimait faire, en depit des difficultes materielles que cela pouvait engendrer.
En outre un interet inexplicable pour travailler la terre, les plantes, alors que le travail dans ce secteur se fait rare de nos jours.
Une pietre situation pecuniaire. Jamais d'argent.
L'obligation pour moi de tout lui payer, du verre au bar, a la place de concert, au restaurant... et en meme temps une insouciance curieuse sur ce manque de solvabilite.

Des manieres impeccables.
Une connaissance rare de l'etiquette, qui m'avait enchantee quand nous avions mange ensemble au restaurant.
Cet attachement tres fort et tres mysterieux a sa famille. Cette fiertee demesuree pour son nom et ses origines.

L'argentin vient d'une famille eminente, en Argentine.
Depuis trois generations, et depuis son expatriation d'Allemagne, elle a developpe un societe agraire fructueuse.
Cette societe est etablie dans la ville ou l'argentin vit a present.
Cette ville, a 50 kilometres de Buenos Aires..

Voila donc, la justification de cette insousiance.
Et le manque d'attrait de l'Europe pour lui.

Tout cela ma fascine.

L'argentin n'avait jamais ne serait-ce que fait allusion au succes de sa famille.
Pourtant c'est avec elle qu'il avait toujours envisage son futur, sachant qu'il travaillerait lui aussi avec les plantes un jour.

Biensur cela ne change rien sur la conclusion que j'ai tiree depuis bien longtemps.
Ma vie a moi, est en Europe.
Ma carriere, ma famille, mes aspirations, tout y est. J'aime l'Europe.
Sa vie a lui, est en Argentine.
Sa famille, ses aspirations et maintenant je l'ai compris, sa carriere, y sont.

Rien ne pourra me faire revoir;
Le seul que homme que peut-etre, j'ai jamais aime.

Desoeuvrement

2010-08-12T17:00:00.000-07:00

Le jeune rebelle m'a appelee a nouveau, aujourd'hui
Il me dit que dans sept mois, il devrait etre de retour en Espagne.
Je lui demande ce qu'il fait de ces journees.
Il me dit qu'il fait du tae kwon do, et que tous les soir a 7h, il va rejoindre des militaires pour s'entrainer a tirer.
Il a toujours aime les armes.

Non, il ne vole pas pour survivre. Il a un peu d'argent. Il vit chez son oncle.
Il fait tres chaud la ou il est. Il me dit que parfois, il se met torse nu car il ne supporte plus la chaleur. Tout le monde le regarde alors.

L'andalous m'a envoye un email.
Il me dit qu'il pensait a moi ces derniers jours, qu'avec ses amis, il se demandaient si j'etais toujours a Barcelone.
Je me demande si il est sur le point de rompre avec la derniere en date.
Quand je suis dans le plus grand desoeuvrement, je vais voir son profil et celui de sa fiancee, en ligne. C'est une brune, comme toutes. Elle a un enfant au moins.
Tout cela m'indiffere, vraiment. Mais le desoeuvremnt me fait faire un tas de choses inutiles

J'espere trouver un travail, bientot.

Appel manqué

2010-08-09T17:15:00.000-07:00

le jeune rebelle vient de m'appeler.
J'ai couru dans la chambre pour prendre l'appel.
Nous avons parle pendant un quart d'heure, quel plaisir d'entendre sa voix..
Je suis revenue dans le salon en retenant un sourire.
L'officiel n'a pas leve les yeux de son ordinateur.

C'est qu'en ces moments d'ennuyeuse lethargie, il n'y a que cela pour me faire sourire.
Je m'ennuie de chercher un travail.
De parler a ces recruteurs mediocres aux questions rabachees.
Je m'ennuie d'esperer ce travail qui ne vient pas.
Et de l'officiel qui passe ses journees enterre dans son ordinateur, dans un etat d'irritation permanente, a cause de ses problemes financiers.

Le jeune rebelle est a present au Senegal.
Il doit errer dans les rues comme il le faisait en Espagne.
Voler, tres certainement pour survivre.
Il pourrait vivre avec son frere en Gambie pourtant, mais il m'a categoriquement declare qu'il ne retournerait pas la-bas.
Tout comme en Espagne, il refusait de vivre chez sa soeur, j'imagine

Il me raconte que sa soeur essaie de l'aider a revenir en Europe. Elle va lui donner les papiers d'une autre personne.
Avec cette nouvelle identite, il va pouvoir venir en Espagne a nouveau, ou dans un autre pays.
Elle croit toujours en lui, malgre son inconscience.

Au telephone, nous parlons, nous rions.
Il me raconte qu'il aimerait monter une affaire au Senegal.
Pour tuer le temps.
Sa candeur me fait rire.
Qu'est-ce que j'aimerais etre libre, et dans un elan, me retrouver dans la chaleur du Senegal.
Explorer avec lui l'ile de Goree. Partir a l'aventure dans les villages avoisinants.
Ca serait juste parfait.

Perspective

2010-08-06T07:47:00.000-07:00

Pendant un mois, j'etais dans la Caraibe..
Transportee dans un monde extraordinaire.
Ma maison au bord de cet enfer vert.
Les insectes tropicaux et leur vacarme invraisemblable.

Ma tante est decedee a la fin de mon sejour.
De desoeuvrement, de tristesse d'avoir perdu sa fille unique.
Le desarroi qu'elle a laisse ma touchee au plus profond de mon etre.
Mon oncle est seul a present. Seul dans la grande maison familiale. Seul avec le petit-fils. Seul pour ce voyage en France, prevu de longe date.

Je n'irai pas faire ces voyages
Dont j'avais tant et plus rêvé
Je n'irai pas faire ces voyages
Je n'ai plus envie d'm'en aller..

De retour a mon quotidien de Londres.
Je dois travailler mais le travail de vient pas.
Comment l'immobilite des chose peut-elle m'emouvoir apres cette realisation?

Je veux juste..

Build my future. A little appartment in a cosy street of London
All my life, I will get back to it.

Own my freedom and never enter the corporate world again.
Build my own empire. Small or big. It will be mine.

J'aimerais...

2010-08-03T04:21:00.000-07:00

Fly out to New York, walk around the city with the eye of a stranger.
Feel the warmth of the high buildings. Be part of it.

Build my future. A little appartment in a cosy street of London
All my life, I will get back to it.

Own my freedom and never enter the corporate world again.
Build my own empire. Small or big. It will be mine.

Vertige existentiel

2010-07-17T06:11:00.000-07:00

Pendant tres longtemps, la recherche de l'amour m'a empeche de penser a mon probleme existentiel.
Je vivais dans l'attente de ces hommes qui ont tour a tour obnubile mes pensees.

Dans l'ombre de la cathedrale de Gerone, de la plage de Mar Bella, d'un apartement du Raval, du pont du Millenium de Londres.
J'etais bien, lovee dans ces sentiments, dans cette passion. Je m'oubliais moi-meme.

Aujourd'hui je recherche un renouveau.
Ce meme enivrement que j'ai connu a mon arrivee a Barcelone.
Mes belles annees de jeunesses m'ont comme qui dirait echappees maintenant que ma vie au quotidien est rangee.

Mais devrais-je rechercher un renouveau jusqu'a la fin de ma vie, pour tuer l'ennui?

Je suis bien entouree, mais je me sens seule.
J'ai une carriere qui me donne une liberte inimaginable, mais je me sens muselee.
Je suis belle, trop belle et trop fraiche pour mes 30 ans. Et je me sens reprimee.

Quelle issue pour moi, dans cette vie?

Le jeune rebelle

2010-06-07T08:46:00.000-07:00

Ce n'est pas par hasard que j'avais nomme le jeune rebelle ainsi.
Aujourd'hui, apres 6 mois de silence, je le trouve sur messagerie instantanee.
Quel plaisir de le trouver en ligne, et de savoir que ses frasques ne lui ont pas coute la vie.

Il me raconte son histoire depuis que nous nous sommes separes, debut decembre de l'annee derniere.
Un mois apres notre separation il se faisait prendre par la police, decouvert pour un traffic de drogue avec quelques autres comparses.
Immediatement il s'est trouve en prison, avec 2h de promenade autorisee par jour.
Et 5 mois plus tard, on lui annonce qu'il doit prendre l'avion pour Madrid, pour son proces.
Quand la porte de l'avion arrive a destination s'ouvre, c'est a Banjul qu'il se trouve, sa ville natale en Gambie.
Suite a son expulsion, il n'est pas autorise a revenir en Espagne pendant trois ans.

Cela ne fait que 4 jours qu'il est arrive a Banjul quand je lui parle en ligne.
Il va bien. Rit de son experience en prison. Me dit qu'il veut aller a Los Angeles.

J'aimerais l'aider, mais comment?
Il faudrait beaucoup d'argent pour lui permettre de s'expatrier de facon durable aux Etats-Unis.
Et puis, j'ai beau l'encourager, je crois qu'il n'est pas pret a abandonner sa vie d'errance, encore.

Je me dis qu'il me manque quand meme.
Son corps me manque.
Les va et vients intenses qui faisaient trembler les murs.
Son membre colossal..

Le reverrai-je un jour?

Retour de l'argentin

2010-05-07T08:01:00.000-07:00

Pourquoi les hommes reviennent-ils toujours et invariablement?L'argentin m'a recontactee, apres 10 mois de silence.

Mais il est tard.

Maintenant c'est du jeune rebelle que j'aimerais avoir des nouvelles..

L'argentin reste evasif. Il dit qu'il a plein de projets en tete.

Tout cela me laisse indifferente.

Je suis libre

2010-02-22T07:46:00.000-08:00

Il a fallu trois ans et demi et une succession de sept hommes pour qu'enfin je retrouve ma sérénité face a ma solitude sentimentale.

Pour la premiere fois j'ai fais mon deuil d'un amant d'une facon définitive.
Pour la premiere fois je n'ai pas besoin d'un autre pour soulager ma peine.
La mélancolie que je ressens n'est rien comparée au désarroi d'alors, après la rupture.
Ce désarroi qui me jetait systématiquement dans les bras d'un autre.

Aujourd'hui je n'ai plus vraiment envie de cette séduction.
Elle m'effraie meme.
Mettre un frein au métis raffiné m'a soulagée.
Il y a trois an et demi, ma fébrilité aurait alangui notre connaissance.
Je l'aurais presque convaincu de sa passion par la mienne.

Et puis le voile de la séduction serait tombé pour ne laisser qu'une facade grise.

Apprendre a arreter ces hommes qui essaient de me séduire, et par qui je suis attirée..

Poursuite

2010-01-28T08:51:00.000-08:00

C'est l'andalous qui a nouveau fait une réapparition fugitive dans ma vie, en réactivant quelques semaines, son profil sur le site dont nous avons tous deux un compte.
Il ne me parle pas, pourtant.
J'imagine que c'est un geste de sa part pour reprendre contact avec moi, et avec celles qu'il a lâchement traitees aussi.

Mais de la meme facon ou son manque d'enthousiasme a mon égard m'avait poussée a mettre fin a notre relation, je me garde bien d'encourager ce nouvel acte de veulerie.

Et pourtant.
Je me suis mise a lire les histoires de filles qui cherchent l'amour.
Ces filles dont les désenchantements n'en finissent pas..qui multiplient les rencontre avec ces losers, ces hommes sans âme et sans couleur.

Un contraste tranchant avec les rencontres que j'ai faites ces trois dernieres années. Ces sept hommes dont je n'ai pourtant pas cherché la compagnie, mais qui m'ont fievreusement poursuie, jusqu'a me communiquer leur folie.

Ne jamais poursuivre un homme.
Ne jamais pardonner la moindre de ses lâchetés.
Et toujours, garder son intégrité et sa fierté.

La passion est aussi peut-etre un sentiment que j'inspire a ceux qui croisent mon chemin. Car en amour ou en amitie, je l'ai remarque, ceux qui me cotoient nourissent des sentiments forts a mon égard, ceux que je néglige me haïssent souvent.

Je peux comprendre cette déification. Je ressens la meme a l'égard du métis raffiné.
Pourtant je sais comment contrer ce sentiment, qui n'est lié a rien de tangible.
Je dois simplement éviter que nos chemins se croisent.

Je dois nous protéger de sentiments qui n'ont pas de sens.

J'aime cette espace

2010-01-26T08:39:00.000-08:00

Je relis mes textes parfois, je me plonge dans cette souffrance passee, comme dans un recit dont la melancolie me touche.
Et je me dis que malgre tout, chaque rencontre que j'ai faite, du muffle a l'argentin, en passant par le jeune premier et le beau caribbeen, chaque rencontre m'a apporte beaucoup.
J'ai change, j'ai muri, et j'ai reussi a acquerir cette plenitude que je recherchais alors.

Une plenitude qui ne vient que de moi, une force que j'a conquis a force de larmes.
Mais elle est maintenant inebranlable.

Mon occupation principale obnubile mes penseee, mon energie..
C'est elle qui me donne cette liberte, qui m'offre ces voyages.
Et assure mon confort quotidien.

Je suis sereine.

Hiver

2010-01-26T04:06:00.000-08:00

Même au milieu du froid et de ma désillusion face a mon quotidien sans couleur, on dirait que l'amour ne quitte jamais mes horizons très longtemps.
Je ne le recherche pas; je suis fière d'avoir laisse partir le jeune rebelle, d'avoir fait place a la raison.
Non je ne pouvais pas continuer avec lui. Il était trop jeune et trop rebelle.Meme si ses caresses me manquent terriblement.
Je pense souvent a lui, en espérant qu'il est heureux. En lui souhaitant en pensée, tout ce qu'il désire.
Je chéris mes souvenirs avec lui. Notre rencontre cette fraiche matinée de juillet a Gérone, alors que mes oreilles résonnaient encore du concert de la veille.
Sa compagnie agréable sous l'ombre majestuese de la cathédrale. Ses mains sur mes hanches alors que nous nous quittons.
Et nos escapades sur la Costa Brava, la belle mer brillant sur les calanques, les siestes dans les forets de pins, et toutes ces premières fois pour lui. Premier verre de vin, premier restaurant. Premiere cigarette..premier massage..

Mais un autre me trouble.
Est-ce parce que je le trouble?
Mais l'atmosphère s'électrise en sa présence.
Il est beau et comment dire.
Raffiné.
Un métissage délicat et subtil.
Et non assumé

Je me l'effet de la panthere dont il envie liberte.

Mais je ne le laisserai pas semer le trouble dans mon coeur.
Apres tout nous avonc nos attachements respectifs.
Et puis je n'ai plus envie de tomber amoureuse.
Je ne dois pas le laisser me poursuivre...

Amertume

2009-12-11T08:31:00.000-08:00

Je ne pensais pas que l'amertume, la dureté et le dépit pourraient jamais m'atteindre.
Et pourtant.

Ces sentiments me submergent, m'étouffent, je suffoque.
Je comprends maintenant ces autres, leurs discours atrabilaires que j'avais toujours innocement consideré sans les comprendre.

C'est qu'ils n'ont plus d'espoir.

Good Morning Heartache

2009-12-03T08:57:00.000-08:00

Triste melodie, pour une melancolie dont je ne vois pas la fin.
Good morning heartache, ce matin au lever.
Je pense au jeune rebelle, a sa peau incroyablement douce, a son corps encore integralement, etonnement imberbe.
A vingt-deux ans.

Cette candeur quand il me parle et me declare toutes ces choses, et cette maturite quand alors il me touche et me fait l'amour.

Moi qui avait deplore de n'avoir jamais eu de tres bon amant avant de le connaitre, je regrette a present avoir goute a ses caresses. Car jamais j'en suis sure, je ne connaitrai a nouveau un tel plaisir aux mains d'un homme.

Pourtant j'etais tellement amoureuse de l'argentin. Eperduement amoureuse de sa presence, de son rire, d'un futur avec lui.. alors qu'il ne me touchait qu'avec retenue et maladresse.
Mais c'est le jeune rebelle qui semble m'avoir definitivement privee de l'envie de faire l'amour avec mon officiel. Mettant notre relation dans un peril qu'elle n'avait jamais connu.

Elle ne tient qu'a un fil..

Mon jeune rebelle

2009-10-15T12:09:00.001-07:00

Il etait beau, avec ses levres charnues.
Il etait fort, tellement fort.

Il m´aimait avec une force que seule sa jeunesse pouvait lui donner.
Le temps s´arretait naturellement quand nous etions ensemble.

Mais je ne pouvais pas lui donner plus que ce que je lui avait offert deja.
Des fins de semaines paradisiaques.
Alors qu´il me voulait toute entiere.
Me consumer de son amour.

Aurais-je ete sans attache quand je l´avais rencontre, cette matinee ensoleillee a Gerone.
Je ne lui aurais pas prete attention.
Mais je ne cherchais alors qu´une compagnie agreable.
Qui me faisait defaut.

Je ne cherchais meme pas l´amour.
Il y avait bien longtemps que je ne cherchais plus l´amour.
J´avais decide apres etre guerie de l´argentin de ne plus le rechercher.

Maintenant je me retrouve face a moi-meme.
Finis les fins de semaines aux etreintes intenses.
Je me retrouve face a mon couple.

Et j´espere sans me l´avouer qu´enfin je vais trouver.
Le courage de quitter l´officiel.

Hier

2009-10-15T08:41:00.000-07:00

J'ai eu trente ans.

Aujourd'hui.
Mon jeune amant, auquel je me suis attachee
M'a quittee.
Comment pouvais-je le retenir, alors que n'avais pas de futur a lui offrir.

Il ne me reste a present que mon officiel.
Avec qui je n'aime plus faire l'amour.
Et toutes ces celebrations prevues pour feter l'evenement
Alors que mon coeur est en berne.

Hier j'etais heureuse de ce nouvel age.
Aujourd'hui, je ne sais plus.

Serenite

2009-09-21T16:58:00.000-07:00

C´est drole, en relisant mes archives, j´ai presque une nostalgie de ma souffrance passee.
Ce dechirement a Barcelone, quand apres avoir tout laisse dans ma ville d´origine, je me retrouve entouree de ce groupe de latinos, chantant, souriant, m´entrainant dans ses danses... mais qui ne realise pas ma solitude interieure.
L´espoir desespere dans ma relation avec l´andalous. Et quelle surprise de recevoir il y a une semaine, des nouvelles de ce dernier, sous la forme d´un email. Il regrette son attitude a mon egard. Il a change maintenant. Il aimerait me revoir.

Trois mois sans ecrire. Ce n´est pas un hasard.
Je suis partie a Barcelone, revivre au rythme de la belle ville pendant plusieurs semaines.
Chambouler mes habitudes, les conges payes conventionels, pour m´offrir deux mois de soleil.
Et je reviens sereine, heureuse, des souvenirs de soleil sur la peau.

L´argentin appartient a present a mes souvenirs. Je pense a lui mais a present sans tristesse. Enfin.
Je ne sais pas si j´arriverai jamais a me defaire de mon gout pour la seduction.
Ou peut-etre plutot, reussir a dire non quand je me sens seule, a ces jeunes hommes qui me poursuivent.

Car si l´argentin a quitte ma vie, un jeune, tres jeune garcon l´a remplace.
Il est aussi noir que l´argentin etait blond. Aussi rebelle et sauvage que l´argentin etait droit et raffine.
Et l´amant le plus extraordinaire..
J´ai realise la mediocrite de la totalite de mes amants passes, apres avoir passe ma premiere nuit avec le jeune rebelle. Et moi qui croyait que l´amour s´apprenait avec l´age, je me suis bien trompee.
Je ne peux pas envisager de le quitter, a cause de ca.
C´est qu´imaginer seulement ses larges mains me placant resolument sur lui et accompagnant avec precision mon va-et-vient sur lui et le sentir comme ancre en moi. Car il a le membre masculin le plus extraordinaire que je n´ai jamais vu.
Je ne peux pas le quitter.

Asi te amé

2009-06-17T09:51:00.000-07:00

...Asi te amaré

Aqui me detendré
A pensarte una vez más..

A vivir un sueño
Donde el fuego y el viento flotaron

En la inmensidad...

Que reste-t-il de nos amours?

2009-06-01T06:09:00.000-07:00

Des larmes ce week-end..
Et puis

De belles rencontres..

Et New York qui se profile
a l'horizon

Invariablement

2009-05-08T05:32:00.000-07:00

Malgre ces pensees qui sans cesse et invariablement, reviennent vers l'argentin.
Par habitude, et surtout quand ca ne va pas.
Cela fait quatre semaines maintenant que je n'ai plus aucune nouvelle de sa part. Je m'etais resignee bien avant, a l'oublier. Je l'oubliais, jusqu'a ce que sur ce site ou nous avons tous deux un profil, il ne fasse etalage de ses relations avec cette fille.
Comme une provocation, de sa part.
Je reagis, mal, en lui demandant de me laisser dans l'ignorance.
Il ne me reponds pas.
Quatre semaines.

Ma vie suis son cours et comme toujours, je suis entouree de beaucoup de garcons.
Il y a d'abord ceux du travail.
Tous regardent mes formes en revant.
Chacun a leur tour, ils viennent me parler.
Un seul retient mon attention. Il est grand. Tres fort. Il m'attire.
Je reve d'une etreinte avec lui.
Il est tres timide et ne sais pas me seduire. J'essaie de l'aider.
Un peu.
Je sais qu'il ne peut pas. Sa religion lui interdit.
Et cela m'attire encore plus.
Si il savait a quoi je pense, alors qu'il me regarde invariablement, quand il passe devant mon bureau.

Il y a aussi ce garcon, que je rencontrais, juste avant de partir pour mon aventure dans la ville de Gaudi. Nous n'avions parle qu'une fois. Mais il ne m'a jamais oubliee.
A mon retour, il m'a contactee, et nous allons nous voir.

Et biensur il y a tous ces autres, que je rencontre dans mes sorties. Et qui essaient..

Tous ces garcons me donnent l'espoir de revoir un jour l'argentin.
Si eux ne m'oublient pas, comme l'un d'eux, apres plus de 18 mois d'absence..

Comment l'argentin peut-il, apres ces moments tres forts passes,

ces baisers sur la plage de Bogatell,

les yeux dans le ciel au Montjuic,

mains dans la main a Copenhague.

Comment peut-il?

Progression

2009-04-16T05:39:00.001-07:00

Cette energie que j'ai recherche dans tous ces hommes, pendant si longtemps. Je realise hier soir, que je la possedais deja.

Et que je pouvais la communiquer autour de moi

Cette melancolie elle, n'a pas sa place dans ma vie.
Je crois que si j'ai ete malheureuse a Barcelone, et que je suis a present malheureuse a Londres. Je ne serai jamais heureuse ou que je sois..
Je dois apprendre a apprecier les choses telles qu'elles viennt, ou que je sois.

Hier soir un ami me l'a fait realiser.
Et j'ai decide tout simplement d'etre heureuse.

Etre heureuse sans etre amoureuse.
Une progression...

C'est comme un reve.

2009-03-25T10:11:00.001-07:00

J'ecoute la musique bresilienne, Wanda Sa, Roberto Menescal, qui m'accompagnait tous les jours au printemps.
Quand l'annee derniere je longeais la plage en velo.
Tous les jours, a mon retour du travail.

C'est le printemps a nouveau.
Et je suis rentree dans ma ville.
Je me rappelle cette souffrance, cette solitude.
Je l'oubliais en mettant la musique tres fort et en pedalant de toutes mes forces jusqu'a la ville Olympique.

Je ne me lassais pas de regarder la mer si bleue..

Je pensais encore beaucoup a l'andalous. Car l'argentin ne l'avais pas encore remplace dans mon coeur.

Aujourd'hui je regrette ces sorties au grand air. Ces retours quotidien du travail, en velo. Je regrette cette lumiere.
La succession des plages.
Je regrette cette ville si belle.
Je souffre de ne pouvoir y retourner plus souvent.

Pourtant je n'aimerais pas y retourner pour toujours.
J'y ai trop souffert.
Et je sais que c'est par un concours de circonstance unique, et une chance exceptionelle, que j'aie pu y faire la connaissance de l'argentin.
L'argentin qui n'y etais que de passage, et dont la purete n'etais pas encore entachee par les hommes de la ville.

L'argentin, une ame soeur. Mais avions-nous un avenir ensemble?

Nos ames etaient identiques.
Mais nos parcours differents.

Il n'empeche.
Tous les jours de ma vie,

il me manquera..

J'aimerais retourner dans la ville, libre, et y ecrire mon histoire..

Naissance

2009-03-12T10:23:00.001-07:00

Je n'ai plus envie de cette melancolie.
Tout simplement.

Six semaines de grande tristesse.
Ou je pense a l'argentin, constamment.
J'attends de ses nouvelles, et elles ne viennent pas.
Je sombre.
Et quand je lui parle enfin, je ressens la distance qu'il met entre nous, comme l'embrun froid de la mer, en hiver.

J'explore ma tristesse, pour bien en faire le tour.
Pendant six semaines, mon gout pour les choses, les gens, les plaisir est parti.
Je ne veux rien.
Je ne veux que lui.

Et puis je vais a Barcelone pour le week-end.
La belle ville. Qui m'a fait si mal.
J'explore ou nous avons marche, main dans la main.
Cette melancolie me possede encore davantage, m'etouffe.

Jusqu'a ce que comme ca.
Je decide de me battre contre elle.
Je suis dans la belle ville de Gaudi.
Le soleil brille, tout le monde est dehors.
On me regarde beaucoup, comme toujours.
On me complimente.
Mes amies sont la, nous sortons beaucoup.

Non, je ne peux pas laisser cette melancolie me posseder.
Et je crois bien que j'ai pris le dessus.

Je n'ai plus envie de regarder le profil en ligne de l'argentin.
Il m'a raconte qu'il va vivre quelque temps en Patagonie.
Et bien qu'il y reste.
Que sa vie y soit paisible.

La belle ville de Gaudi me fait quelques clins d'oeils.
Je croise l'andalous dans ce club qu'il m'a fait decouvrir
Il est avec une fille qui me ressemble beaucoup.
Brune, les cheveux boucles et volumineux. Le corps tres bien forme.
Mais je regarde ailleurs et j'evite son regard.
Je suis loin de tout cela maintenant.
Je vois aussi ce garcon qui n'avais pas repondu a un simple message que je lui avais envoye. Nos regards se croisent.
Enfin, dans le bus qui me ramene vers l'aeroport.
Je vois les voitures de la compagnie touristique pour laquelle l'argentin travaillait. Elles nous devancent.

Non, cette melancolie n'a plus d'attrait pour moi.
Les garcons autour de moi me sourient.
Et a present, j'ai envie de leur repondre.

Des reves...voila ce qui me reste..

2009-02-22T10:34:00.000-08:00

Au milieu de cette tourmente, ou je dois séparer le bon du mauvais, dans les gens qui m'entourent..
Ou le silence de l'argentin, me plonge dans une tristesse insondable..
Imaginer qu'il doit être avec une fille, et comment puis-je même le lui reprocher?
Une fille a qui il tient la main, qu'il fait rire, comme moi il m'a fait rire...

Et puis aujourd'hui on dirait..
Que le soleil s'est levé a nouveau.

J'ai refait ce matin, les choses que j'aime faire. Et je me suis sentie bien.

Une nouvelle photo a ete postée sur le profil de l'argentin a l'instant.
Un peu floue, mais qu'elle plaisir de le voir.

Au poignet gauche, il porte le bracelet
que je lui ai offert.
Un soir
A Copenhague.

Me proteger

2009-02-20T11:58:00.001-08:00

C'est ce que je m'efforce a faire.
Me protéger de ces jeunes premiers qui essaient par tous les moyens de me faire du mal.
Deux ans après la fin d'une histoire éphémère.

De ces argentins qui disparaissent en Argentine.
De cette tristesse qui s'est emparée de moi depuis maintenant trois semaines. Qui me submerge, qui me paralyse.
Qui s'empare du goût que j'ai pour tout.
Qui ne le laisse rien que ce goût amer, que cette tension dans mes tempes.

A force de ne plus sourire.

Je me protège aussi de ces amis qui n'en sont pas.
Dont l'apparence m'a longtemps trompee.
Qui ont change, peut-etre.
Mais que je ne dois plus voir.

Oui, ces soirées de février, dans ma ville d'adoption.
Ne sont pas plus heureuses que celle que je passais l'année dernière dans la ville de Gaudi.

Au moins alors..
Je pouvais m'échapper, pédaler a toute vitesse et me retrouver, au bord de la mer, dans le pénombre, au milieu des promeneurs.
Aller jusqu'au fond, dans la ville olympique..
Regarder la plage de la ville olympique.
Rêver

Que me reste-t-il a présent?

Il a fallu

2009-01-31T08:47:00.000-08:00

que les choses se fassent ainsi.

Je passe 12 mois dans une ville tres belle, a la recherche de ma jeunesse qui s'echappe.
Les premiers temps, c'est magique, c'est comme un reve.
Je decouvre cette ville, je me balade tous les soirs au bord de la mer, et je pense...

Tres vite la realite me rattrape. Je me sens seule.
Je n'ai jamais ete aussi seule de ma vie.
Mais la ville est si belle.
Et les balades au bord de la mer, de la place de L'Universitat, en passant par le Raval, jusqu'a Drassanes. Et puis dans un elan, je vole, je survole, je passe la via Laietana et je me dirige vers la Barceloneta, pour me retrouver, avec ces promeneurs dans la penombre, sous les tours de la Vila Olimpica.
Je regarde la plage. Cette plage meme ou, nous avons rencontres le caribeen. J'y pense toujours quand je regarde cette plage.

Je retrouve cette magie.

Et cette realiste qui me fait rencontrer un andalous, puis me laisse seule, vraiment seule pendant plusieurs mois.
Jusqu'a.

Cette soiree.
Fatidique?
Ce petit bar du Borne.
Ou je rencontre l'argentin.

Il aurait suffit que je n'aille pas dans ce bar.
Et je serais en paix aujourd'hui.
Car j'avais decide de repartir dans ma ville.

Mais des larmes brulantes coulent sur mes joues.
Parce que je n'arrive pas a l'oublier.
Je me suis battue jusqu'a la fin, pour ne pas tomber amoureuse.

Et me voici maintenant. plus de 3 mois depuis notre derniere rencontre a avoir ces souvenirs forts qui me hantent.
Main dans la main a Copenhague. Nous marchons pres du Tivoli.
Nous nous arretons sur la place pour regarder des gens, monter des tours en lego.
Nous fumons des Prince.

J'aimerais au moins pouvoir le detester. Cela m'aiderait a l'oublier. A faire mon deuil.
Mais il reste dans l'ideal.
Mon argentin

Il

2009-01-04T14:56:00.000-08:00

me

manque.

La belle Barcelone

2008-11-18T15:57:00.000-08:00

La belle Barcelone a prit avec elle on dirait..toute mon innocence..

Moi qui voulait retrouve mon enfance..

Il ne me reste plus rien de reve, de desir, de battements de coeur.

Tout ceux-la. Beau nomade. Non comment ai-je pu. Beau peut-etre, mais pas de l'interieur. Jeune premier, quelle deception..l'Andalous..oublie. Le muffle, je ne retrouve plus mes sentiments fou amoureux..

Et puis les beau garcons de la rue. Les beaux garcons des bars. L'etincelle qui etait dans mes yeux s'est eteinte. L'envie de seduction constante n'est plus la.

Cette secheresse a envahi mon coeur. Je ne suis plus capable d'amour. Il ne me reste qu'un pincement de coeur, quand mes pensees reviennent a l'Argentin, car elles y reviennent toujours..et il n'y a que lui que j'ai envie de seduire. Parce qu'il me comprends, plus que n'importe quel homme ne m'a jamais comprise.

Le reste, tout le reste, ca ne compte pas maintenant.

Et puis la raison me ramene vers on officiel, et cette complicite sans faille qui nous unit.
Vais-je vivre le reste de ma vie, dans la raison?

Je pleure

2008-11-03T11:40:00.000-08:00

j'arrache quelques fleurs au bouquet.
J'en met une dans mon Hemingway.

Je vais prendre mon dejeuner dans cette salle trop grande, avec des gens sans ames.
Je me leve tres vite pour quitter l'hotel. Cet hotel froid sans lui, empreint de nous.
Et pour attenuer mon chagrin je vais acheter des cigarettes.
J'achete ces cigarette. Des Prince. J'achete un briquet.

Et je marche le long du canal. Je fume en marchant tres vite.

J'ai su des mon arrivee que ce moment allait arriver.
Le moment ou il allait repartir pour me laisser seule dans la ville.
Livree a moi meme avec une carte pour m'orienter.

Les cigarettes empechent mes larmes de couler. Et la musique, tres fort, m'empeche de penser.
Il ne me reste qu'une chose. Oublier.

Very Irresistible

2008-11-03T06:31:00.000-08:00

C'est que depuis cette orgasme, je ne peux plus.
Hier soir, dans les bras de l'officiel, je ne pouvais pas.

Cette derniere nuit passee ensemble.
Il ne nous reste qu'une heure, je le regarde dormir.
J'ecoute sa respiration, je regarde sa barbe blonde.
comment peut-il dormir? Alors qu'il ne nous reste qu'une heure

Et puis, il ne reste plus rien. Il part prendre cette avion qui le ramene vers Buenos Aires. Apres un dernier baiser.

Il m'a laissee seule dans cette chambre d'hotel.
Je me suis laissee tomber sur le sol, j'ai gemi.
J'ai cherche ces fleurs qu'il m'a offert.
Ces fleurs que je devrai laisser derriere moi.

Je me love dans le lit encore chaud. Je cherche son parfum.
Et je pleure, je pleure.

Et encore..

2008-10-20T11:10:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai eu envie de revisiter les sensations que j'ai eu avec lui de revoir les images qui ont marque notre union.
La petit sirene, a Copenhague, ou nous etions donnes rendez-vous.
Il etait venu vers moi avec un bouquet de fleurs. Des chrysanthemes oranges.
Je l'avais taquine plus tard sur la signification de ces fleurs..

Le Yerba mate. Le the naturel aux herbes medicinales, qu'il m'a donne, mon argentin, et que je bois avec la bombilla qu'il a lui-meme utilisee.

Les 'ay, que rico es esto', pendant mes va-et-vient sur lui, ses mains sur mes reins, et l'orgasme completement inattendu..

Buenos Aires. Cette ville que je n'ai jamais visite et que j'ai maintenant envie de decouvrir. Enfin quoi que ce soit qui touche cet argentin a la barbe doree et aux yeux verts.

Et je ne sais meme pas si un jour je le reverrai.

Fil conducteur

2008-10-13T11:21:00.000-07:00

20 mai 2008: Hola guapa como estas? Tenes ganas d salir d copas manana?

Nous nous etions rencontes le jeudi precedent au Shango Latin Bar a Barcelone.
Nous avions parle de milliers de choses et nous avions convenu de nous revoir pour aller au festival de flamenco. Miracle, j'avais rencontre quelqu'un qui partageait mes gouts... ma solitude morale allait prendre fin..
En realite quand j'ai recu ce message, l'andalous hantait encore mes pensees. C'est avec lui que je voulais en priorite aller au festival de flamenco. Depuis des mois j'attendais ce moment, qui coincidait avec son anniversaire pour le recontacter.
Malheureusement j'avais senti l'andalous peu enclin a me revoir. C'est alors par depit que j'avais repondu par la positive a l'argentin.

21 mai 2008: Vale me encantaria! Si keres nos encontramos en hospital clinic a las 8.30 pa ir a tomar algo

Ce jour la nous allons prendre un verre dans mon quartier, l'eixample izquierda. Il me fait rire, retrospectivement je realise qu'il cherchait ainsi a me seduire, moi qui etait a mille lieues de cela.
Il me fait rire et remplit genereusement mon verre. Pour enfin me voler un baiser a la fin de la soiree.
S'ensuit le retour chez moi, ou il prend fierement ma main, m'embrasse encore et encore, au coin de chaque rue et contre un rideau de fer qui raisonne derriere moi.

22 mai 2008 (16.00) Hola guapa! C'est fantastique jaja la pase genial anoche, espero q lo repitamos pronto. Bisous!

Le texte classique, auquel je m'attendais, classique de l'homme qui est fou d'une femme, de son corps qu'il reve de decouvrir. Je reponds evasivement car ce week-end, j'ai la visite d'une amie, et pas le temps de le voir.

22 mai 2008 (19.00) Ma pote gracie a voce guapa! tu es tre's belle bisous

Il cherche a me seduire..

23 mai 2008, 00.48: Ton pere est un voleur, car el' a vole deux etoiles pour les mettre dans tes yeux. Jaja beso grande.

Il pense a moi avant d'aller se coucher..

19 juin 2008: Hola loka! como vai? Ta noche hay una luna llena. vamos x unos besos a la playa?

J'ai toujour imagine quelle belle soiree parmis les belles soirees que j'ai passees avec lui, j'aurais passe si j'avais accepte son invitation. Mais ce soir la, forte de la force qu'il m'avait donnee, j'etais sortie avec des amis.

22 juin 2008: Hola garotinia! Como vai? Adonde ves es partido? X q si keres lo vemos juntos..no tengo credito :-)

Ce soir la j'avais tenu a le voir, en depit d'un match important entre l'espagne et une autre equipe importante. J'etais venu le rejoindre avec un de ses amis dans un pub irlandais, le Limerick.
Des mon arrivee, quarante minute apres le debut du match, et des que je l'avais embrasse pour le saluer, il etait devenu fou. Il ne pouvait s'empecher de me regarder, me parler, me demander si je voulais boire, encore.
Quand j'etais allee au toilettes il m'avait suivie.
Quelques jours avant j'avais touche l'extremite gauche de son arcade sourcilliere en lui disant qu'un piercing a cet endroit etait esthetique.. Et ce jour la un piercing brillait au meme endroit..
Et il m'avait mangee de baisers au moment de se separer
Nous avions convenu de nous voir le lendemain..

23 juin 2008: Bom dia principessa! Como vai? Queres q pase x tu casa tipo 1? Cual era la dir :-) beso enorme

Nous avions convenu de nous voir toute l'apres midi de ce jour ferie. D'abord nous avions mange dans un restaurant ou je l'avais invite, puis nous avions fais l'amour chez moi, et puis nous etions alles nous promener au Montjuic. Et il m'avait envoye ce message apres que nous nous soyons separes:

Me la pase muy bien hoy loka! Te mais, beijos

Et ce fut notre derniere, belle sortie. Nous ne nous revimes qu'une fois, avant son depart pour l'allemagne.

Les adieux a l'argentin

2008-10-13T11:09:00.001-07:00

J'ai revu l'argentin.
Non pas en une soiree furtive, ou une apres-midi ensoleillee comme alors..
Mais tout une fin de semaine, 2 jours, trois soirees, et trois nuits.
Des balades sans fin dans les rue de Copenhague qui etait sa derniere etape, avant son retour en Argentine.
Nous nous etions donnes rendez-vous a la petite sirene.
J'arrive, et je ne le vois pas.
Il est ponctuel d'habitude pourtant.
Je pose mon sac, je pense, je regarde autour de moi et je le vois au loin.
Avec un bouquet de fleurs.

Des baisers, encore des baisers. L'amour, encore et encore. L'orgasme, que je n'attendais pas, qui est venu, sans prevenir.
Une emotion qui me prend a la gorge, qui fait briller mes yeux. Je ne peux pas parler, je n'arrive pas a lui dire a quel point il va me manquer.
Cela fait pourtant plus de 3 mois que nous ne nous sommes pas vus. Mais rien n'a change.

Je lui offre un bracelet en cuir. Le matin de son depart, c'est la premiere chose qu'il met.

De retour a mon quotidien londonien.
Dans une vie a laquelle j'avais hate de revivre..avant de le rencontrer.
Je me dis qu'il faut que je sois raisonnable. Que j'oublie cette homme que j'ai laisse entrer dans ma vie.
Mais mon quotidien est a present sans couleur.
Rien ne me donne envie de sourire.

Je sais maintenant que la raison ne donne pas forcement le bonheur. Et, mon refus des conventions sociale, mon entetement a vivre mes amours sans compromis rendent le retour a la realite tres difficile.

Et aujourd'hui, comme hier, le premier jour ou j'ai du vivre sans lui, je pleure periodiquemnt. Des larmes douloureuses, qui ne soulagent pas mon chagrin.

Ce desarroi vient s'ajouter a la confusion que je ressent par rapport a ma vie entiere. Je n'ai plus envie de contraintes indefinies, j'ai envie d'etre libre. Libre d'aller et venir comme je le veux, je ne supporte plus la vie uniforme du travailleur a temps plein en contrat indefini.
J'ai envie de variete et de couleur, de voyages et de depaysement.
Et cette uniformite, cette sedentarite qui m'attendent..

Automne

2008-09-22T05:53:00.000-07:00

L'automne tombe sur la ville.
Je me rememore.

La ville de Gaudi, 1 an deja.
Mon beau caribeen qui m'echappe.
Avant meme de composer son numero, je sais qu'il m'a echappee.
Avant meme d'entendre sa voix.
Comprendre que jamais il ne pourra.

Que plus jamais je ne sentirai ses.. ses levres charnues et n'entendrai....son accent.

Et puis rencontrer l'andalous.
Dans mon desespoir me laisser enjoler.
Par cet homme qui ne me plait pas mais qui me dit les mots que j'ai besoin d'entendre.

Laisser l'andalous derriere et ne plus rien attendre..

L'argentin dans mes souvenirs

2008-08-21T08:59:00.001-07:00

Notre premier rendez-vous, je m'en souviens bien.

J'etais en avance, je ne sais pas pourquoi, moi qui ne suis d'habitude jamais a a l'heure.

J'etais en avance mais je ne le voyais pas.
Sur cette place de L'universite, spacieuse et calme.

Je m'etais assise sur une rampe en laissant mes pensees se promener, en regardant les skate boarder.

Et puis a 5mn apres l'heure du rendez-vous, je l'avais appele.
Il etait deja la aussi, mais de l'autre cote de la place.

En le voyant, je l'avais trouve rouge, un sourire intimide.
J'avais pense, moqueuse, au coup de soleil maladroit sur le visage.

Mais plus tard j'ai realise qu'en fait, il rougissait du plaisir de me voir.

Apprentissage

2008-07-22T16:19:00.000-07:00

J'ai appris que le mot le plus utilise sur cet espace est 'jamais'

Pendant deux ans, j'ai succombe a ces hommes, a leurs sourires, leurs mots accrocheurs, leurs levres douces et leurs baisers elabores.
Deux ans ou je voulais etre 'heureuse et amoureuse'. J'avais en moi ce desir si fort d'etre emporte par ces sentiments..de sentir mon coeur battre et Dieu oui, il a battu.

Pendant deux ans et apres chaque deception, j'ai dit 'plus jamais'.
Apres que le muffle ait souffle le chaud et le froid. Que beau nomade me dise qu'il n'avait rien a m'offrir, avant de m'embrasser a nouveau. Que jeune premier affiche les photos de sa derniere conquete et nourisse mon angoisse. Que le beau caribeen me chante les plus belles serenades pour m'oublier du jour au lendemain.

J'ai appris que les plus charmeurs etaient les plus dangereux, et qu'il ne fallait pas les ecouter.
Que vouloir tomber amoureuse n'etait que le reflet du vide qu'il y avait dans mon coeur.
Que je ne devais pas perdre ma serenite ni montrer mes sentiments.

Et enfin qu'aucun de ces hommes, ni le muffle, ni beau nomade, ni jeune premier ni l'andalous ne meritaient mes larmes.

J'ai acquis au bout de deux ans une telle force, une telle serenite que je ne peux qu'etre heureuse de toutes ces experience.
Je n'ai pas le moindre regret.
Meme si mon chacun de ces hommes a emporte avec lui un peu de mon innocence.
Et que je ne suis plus capable de la meme spontaneite.

Au bout de deux ans enfin, alors que j'avais perdu ce desir de tomber amoureuse, j'ai rencontre l'argentin dont la sincerite m'a touchee.

Et c'est cette rencontre qui me donne espoir.
C'est la facon dont il m'a prit la main apres notre premier baiser.
Avec ce sourire fier.

Et la facon dont il cherchait a nouveau ma main des que nous nous voyons, et qu'il ne se lassait pas de m'embrasser. Cette facon dont il me faisait rire..

Cette rencontre m'a donne une force.
La force d'enfin vivre pour moi, et pas pour le bonheur d'un autre.
Et de resister au chantage affectif.

La force de trouver une force emotionnelle en moi et de pas avoir peur de la solitude.

Je crois a present que je suis prete a vivre ma vie d'adulte.

No more

2008-07-08T06:34:00.000-07:00

Je me reconnais bien dans le Werther de Goethe.
Qui tombe amoureux de facon insensee sans penser aux consequences, en refusant de penser aux consequences.

Qui se laisse emporter par les sentiments et revit grace a eux.
Dieu que j'ai ete amoureuse, ces deux dernieres annees. Tellement amoureuse.

Mais je n'avais pas envie d'etre amoureuse quand j'ai rencontre l'argentin.

J'etais dans une telle solitude intellectuelle et morale que quand il est rentre dans ma vie, je n'ai pu l'arreter.
Depuis des semaines je n'avais pas ri, depuis des mois, j'avais ete incomprise, negligee..
Je me forcais a rencontrer ces personnes, a rire quand ils riaient, a ecouter leur parole, a participer a leur jeux.
Mais au fond mon desarroi etait immense.
Et jour apres jour je devais me forcer a vivre a leur cote.

Et en cette soiree, dans cette ville autrement si belle.. au milieu des maisons a l'architecture elaboree, l'eglise du Tibidabo nous renvoyait son reflet.

Contre un rideau de fer il m'a embrassee.
Nous etions en train de rire. Tout a coup il m'a soulevee tres haut. Car il etait grand, cet argentin.
Je ne sais pas comment tout a coup il y a eu un bruit metallique, c'etait le rideau de fer, derriere moi.
Et la il m'a embrassee.

Aujourd'hui je suis seule a nouveau. Mais plus pour longtemps. Ma vie, dans ma ville d'origine m'attends, et cette vision de mon retour est bien plus attrayante que mon abandon a l'argentin.

Je suis determinee cette fois a reellement reprendre les choses avec mon officiel. Les reprendre de telle sorte que si cela me devient insupportable, je ferai avec lui une coupure nette.

Plus de vie underground.
No more.

L'argentin

2008-07-04T05:59:00.000-07:00

J'aimerais tellement dire..qu'il a joue avec mes sentiments, que maintenant s'il ne repond plus, c'est que j'ai montre mes sentiments.

Et pourtant, c'est le contraire.
Il aura ete l'homme le plus sincere, le plus spontane, le plus aimant que j'aurai rencontre.

Et maintenant je le perds parce que je n'ai pas le droit de l'aimer.

Parce qu'un autre m'aime trop pour que je le quitte.

J'aimerais pleurer mais je n'y arrive pas.

Pour la premiere fois, et apres avoir eu des sentiments pour tous ces hommes. J'ai honte.
Une honte tellement intense que je n'ai personne avec qui la partager.
Une solitude tellement aigue que je ne peux que me projeter dans le futur, pour supporter mon present.

Il me dit qu'il m'aime

2008-06-25T04:21:00.000-07:00

C'est comme un cadeau d'adieu qui m'a ete fait, pour rendre mes dernieres semaines plus douces dans la ville ou je me sentais si seule.
Un cadeau d'adieu aux meches blondes et aux yeux verts.

Je ne voulais pas. Mais ses baisers etaient si sucres.
Et etre avec lui etait une evidence.
Je ne lui ai pas donne mon coeur.
Il n'a jamais ete question avec lui, que d'une histoire legere.
C'est peut-etre pour cela qu'il m'a pris la main, apres le premier baiser, et a chaque fois que nous nous voyons depuis. Il prend ma main.

Ne pas vouloir lui donner mon coeur l'a rendu amoureux, mon argentin.
Il m'a meme dit qu'il m'aimait.
J'ai compris cependant la dynamique de l'amour. Et je ne veux plus rien donner. J'ai eu envie d'etre amoureuse, et cela ne m'a apportee que des deceptions, chacune plus douloureuses.
A present que je ne donne plus rien, un homme me dit qu'il m'aime.

Jeune premier. La fin

2008-05-12T07:44:00.001-07:00

J'attendais un message de lui, apres cette rencontre impromptue.
J'ai attendu. Mon coeur battait. Un peu.

Je me suis rememoree sont leger accent. Tres doux.
Ses intonation, dont j'allais tomber amoureuse.
Sa conversation qui me seduisait.

Et puis rien n'est arrive. une semaine, puis deux.
J'aurais pu faire ce pas vers lui. Lui parler sur messagere instantanee.
J'allais, j'etais sur le point de.

Et j'ai realise, alors que j'allais vers ce pas vers lui.
Qu'il n'y avait plus rien entre nous.
Plus de complicite, plus d'amitie, plus d'amour.

Qu'il n'y avait rien.
Que ce geste que je voulais faire etait inutile.
Que surtout je ne devais pas le faire.

Puisque j'ai decide de reprendre les choses avec mon officiel.

Envoutee

2008-05-10T16:12:00.001-07:00

5 mois se sont ecoules depuis l'andalous.
Et je pense toujours a lui quotidiennement.

Je n'en parle pas. Car je pretends l'avoir oublie.
Je pretends avoir avance, depasse cela.
Pretendre devrait m'aider a oublier. Mais il n'en est rien.

Je n'ai jamais regrette la rupture.
L'andalous ne pouvait pas me rendre heureuse.
Il etait trop blesse lui-meme. D'une circonspection qui aurait fait place a un abandon que je n'etais pas sure de pouvoir assumer.

Son silence de l'apres etait eloquent de ressentiment, et de deception.

Je n'ai jamais reussi a renouer avec lui.
c'est de cela que j'aurais eu besoin, pour aller de l'avant.

En mettant fin a notre relation, j'ai aussi ferme une porte ouverte sur un monde fascinant. La culture du sud de L'Espagne, de Cadix a Tarifa, jusqu'a Tanger au Maroc.
Des week-end d'escapade dans les villages de la region. Un lit a mourir de confort, un appartement lumineux, magnifique.

J'ai ferme la porte, et je souhaite a present ne jamais l'avoir ouverte.
J'ai pourtant bien failli ne jamais le rencontrer cet andalous.
Car je devais avoir une visite de l'etranger.
La visite a ete annulee au dernier moment, me permettant de participer a ce repas chez l'andalous.

Bizarrement, j'avais trouve son appartement tres facilement, rien qu'avec le nom du metro le plus proche, moi qui venait d'arriver et qui n'avait qu'une idee vague de sa localisation.

J'aimerais maintenant que ce concours de circonstance n'ait pas ete favorable a cette rencontre.
Je n'aurais pas ainsi cette vision, cette illusion, ce manque, qui me hante, quotidiennement et bien plus. Me pousse a marcher dans son quartier ou je ne le croise jamais.
Et pourquoi je me dis.
Pourquoi est-ce que je ne le rencontre jamais.

L'andalous va hanter mon sejour dans cette ville. Il va falloir que je quitte la ville pour vraiment oublier.

BCN

2008-04-28T14:59:00.000-07:00

Dans cette ville, autrement si belle, je me sens changee..

Le soleil ne suffit pas a rechauffer la froideur humaine.
J'ai froid.

Tant de garcons m'y ont regardee, m'y ont desiree.
Pour me laisser, seule avec mes reves, quand a mon tour je me suis tournee vers eux.

Je me sens comme.
Denaturee, usee.
vieillie.

Je me sens.
Je ne sais pas si.

Me jeunesse. Est-ce trop tard.

Je me rappelle a present.
Je voulais la rattraper, et au contraire maintenant.
J'ai l'impression de m'en etre encore plus eloignee.

J'ai l'impression que je l'ai laissee dans ma ville d'adoption.

J'ai hate de rentrer.

Jeune premier

2008-04-28T13:29:00.000-07:00

Je repense a la rencontre sur la plage avec jeune premier.
Il a du beaucoup m'aimer pour par deux fois essayer de me blesser.

La premiere en mettant devant mes yeux des photos sans equivoque de lui avec une autre. La deuxieme, en repetant la meme chose exactement 1 an plus tard, alors que nous avions perdu contact.

Peut-etre qu'il s'attendait, qu'il desirait que je sois en colere, que je ne veuille plus lui parler. Peut-etre voulait-il une vengeance.

Mais il n'empeche.
Sur la plage, devant lui, j'etais tres belle.
Avec mon debardeur gris, aux bretelles croisees dans le dos, epousant mes formes, mes cheveux boucles et souples, ma peau deja bronzee et lisse.

J'avais voulu une vengeance, je l'avais desiree, il y a 1 an.
J'avais jure que mon dernier mot n'etait pas dit.
Et finalement la vie me l'a donnee sans que j'aie a la premediter.

Moi, 1 an apres l'humiliation.
Radieuse et libre. Installee dans la ville qu'il aime, et ou il ne pourra jamais vivre.
Qui ne lui tiene meme pas rigueur de ses bassesses.

De vengeance, je n'aurais jamais imagine plus savoureux.

Retour en arriere

2008-04-26T14:48:00.000-07:00

Cette apres-midi je vais a la plage, dans la ville de mon beau caribbeen.

Je me met a l'endroit ou nous nous sommes rencontres. Mais sans nostalgie aucune, car du temps a passe, depuis cette rencontre qui a dechire mon coeur. Et je suis desormais une assidue de cette plage que j'aime beaucoup.
J'etais un peu nostalgique ces temps-ci. Je repensais a Mr Nice Guy. Car l'annee derniere a la meme periode, nous faisions des sorties ensemble.
Nous dansions ensemble, sur des rythmes chauds.

J'etais fascinee par sa contenance, sa beaute. Son charisme.
Je me suis imaginee avec lui. Sans savoir vraiment pourquoi car nous avions peu en commun. Mais il me donnait des envies d'infini.

Aujourd'hui je suis donc a la plage avec une amie.
Nous parlons, nous rions.
Je lui parle de mon officiel, qui vient me voir bientot.
Il fait tres beau, tres chaud. C'est comme en ete.

Et puis le temps se rafraichit, alors que le soleil se couche sur la mer. Je regarde autour de moi, les groupes de tres jeunes gens, toutes ces couleurs, les peaux deja bronzees, les lunettes de soleil, les diademes..
Et mon regard s'arrete.
Ce groupe.
Ce garcon.
Je connais sa figure.
Ils s'appretent a partir d'ailleurs. Et je finis par le reconnaitre.

Il s'agit de jeune premier.

Jeune premier.
A quelques metres de moi avec un groupe de personnes et une fille que je reconnais comme sa copine.

Il m'a vue aussi. Mais je ne sais pas depuis quand.
Il m'observe peut-etre depuis un moment. Ou peut-etre qu'il vient aussi de me voir.

Nous parlons donc, car je me suis levee pour le saluer alors que son groupe se dirigeait vers nous pour partir.

Il a l'air gene. Il me dit qu'il m'a envoye un message.
Je lui ai dit que je ne l'ai pas recu.
Je lui explique pourquoi son attitude d'il y a deux mois m'avait deplue.

Nous parlons un peu de ma vie ici. Il me dit qu'il est en vacance pour quelques jours encore.
Et nous nous quittons.

De retour avec mon amie, je garde ma contenance.
Apres tout, beaucoup s'est passe apres jeune premier.
Mr Nice Guy, mon beau Caribbeen.
Une vie nouvelle dan une ville nouvelle.
L'Andalous..

Je suis contente de voir que cela ne m'affecte pas.
L'essentiel apres tout pour mon bien-etre, c'est que nous soyons capable de parler normalement, et que tout sentiment negatif soit efface.

Malgre moi j'attends quand meme maintenant, un signe de sa part.
Car je l'appreciais beaucoup.
Mais je ne me laisse pas submerger.

Et..

2008-04-16T14:50:00.000-07:00

Et je continue mon parcours.
Dehors le soleil brille, de plus en plus fort.

J'ai un livre a la main.
Un stylo dans l'autre.

Les garcons je les vois.
Mais je ne les laisse pas m'approcher.

Ce qui compte c'est.
Ce livre dans ma main, et ce stylo dans l'autre.
Et cette inspiration qui ne me quitte pas..

Vengeance

2008-02-29T14:51:00.000-08:00

C'est tout ce qui me reste donc.
La semaine derniere, jeune premier entre en contact avec moi.
Je me rappelle avoir attendu ce moment, pour me venger, mais la semaine derniere, j'avais oublie tout ca, trop de choses se sont passees.
Entre temps, j'ai fremi pour Mr Nice Guy, tombee eperdument amoureuse de beau caribbean et frequente un andalous.

Il m'ajoute donc, a ses amis. Sans me parler.
J'hesite a l'ajouter. Je me dis: 'que me veut-il'
Puis je l'ajoute et.
Je vois qu'il affiche sa relation avec sa copine avec une ostentation pas naturelle.
Il ne me parle toujours pas. Et montre de plus en plus d'ostentation.
Touché
J'observe, je tremble de colere. Comment peut-il.
Et ne devais-je pas me venger?
Coulé
Je le supprime sans lui avoir addresse la parole.
je sais que j'ai deja eu ma vengeance. En venant vivre dans cette ville dont lui-meme a de fortes attaches. Et qu'il est force de vivre dans une autre qu'il n'aime plus..

Quand je m'ennuie, je pense a l'andalous.
De lui aussi, j'ai envie de me venger.
De n'avoir pas su m'apprecier.
De m'avoir laissee partir.
La seule consolation qui me vient a l'esprit c'est ma certitude que plus jamais il n'aura a nouveau dans ses bras un fille avec a la fois a la peau aussi brune, aux cheveux aussi boucles et soyeux, aux reins aussi cambré, aux fesses aussi parfaites. Aux seins aussi bien formes.
Je le sais, cela.

Mais il n'empeche.
c'est une pietre consolation car des soirs comme celui-ci, il me manque.
J'aimerais juste son amitie. Pas plus.
Mais cela aussi, il me l'a refuse.

Tournant

2008-02-24T11:40:00.001-08:00

J'ai decide de mettre un terme a ma vie underground.
Plus envie de tout cela.

Envie de garder ma plenitude
De ne surtout pas la perdre pour un garcon.
Envie de me developper, de m'instruire, d'evoluer.
Plus de dependre de l'etincelle amoureuse pour exister.

Pour la derniere fois, je me retourne sur ce passe encore proche.
Pour definitivement me tourner vers l'avenir.
Un avenir fait de livres, d'ecriture, de critique, de belles amities. De developpement personnel.

Je suis sereine.

Tournant

2008-02-24T11:40:00.000-08:00

J'ai decide de mettre un terme a ma vie underground.
Plus envie de tout cela.

Envie de garder ma plenitude
De ne surtout pas la perdre pour un garcon.
Envie de me developper, de m'instruire, d'evoluer.
Plus de dependre de l'etincelle amoureuse pour exister.

Je suis sereine.

En y repensant

2007-12-30T11:43:00.000-08:00

Je ne comprends pas comment deux individus peuvent s'apprecier, vraiment.
Mais etre incapable de faire fonctionner une histoire d'amour.

Je repense naturellement a toutes mes histoires passees.
Celle-ci etait celle qui avait de loin le plus de potentiel.

Et pourtant..

Avec l'andalous c'est fini

2007-12-30T10:00:00.000-08:00

J'ai mis un terme tout a l'heure, par message telephonique, avec ce qui aurait du prendre fin il y a longtemps.
Je lui avait explique avant de partir pour Noel que de le voir tous les 10 jours ne me convenait pas. Que j'aimais sa compagnie, mais qu'il semblait m'eviter.
Il a bredouille, avance qu'il pensait que notre relation n'avait qu'une vocation legere.
Je n'ai pas bien compris son discours.
Quelque chose de leger n'influe pas forcement sur la frequence des entrevues.
Et puis nous ne faisions jamais l'amour, alors a quoi bon?

Apres Noel il m'a appelee, nous nous somme vus, mais la encore, point d'invitation chez-lui, et je le trouve tres emprunte, intimide presque.
Et puis nous convenons de nous voir aujourd'hui.
Et a nouveau, il me prefere a l'un de ses meilleurs amis. M'envoie un message pour me le dire.
Je lui renvoie un message de rupture.

Je suis fiere de ce message, et aussi, d'avoir pris l'initiative d'en finir. Cela m'arrive si peu, de prendre cette initiative.
Cela prouve aussi que j'ai repris beaucoup de force mentale.
Car l'andalous m'a beaucoup aide au debut. Il a ete une force morale tres grande au milieu des difficultes que j'ai rencontre dans la ville.
Cela me manquera, tout autant que, meme si je ne crois pas etre materialiste, son magnifique appartement au coeur du quartier le plus dynamique et cosmopolite de la ville.

Mais ce soir je ne suis pas vraiment triste.
Un peu decue peut-etre, mais je crois avoir fait mon deuil avant cela.
Et je sais que j'ai pris la bonne decision.

A nouveau

2007-12-09T16:18:00.000-08:00

Aujourd'hui, j'ai envie de dire 'no more'

J'ai contacte l'andalous, nous nous sommes vus. De son cote je ressens un manque d'enthousiasme.
Et je dis 'no more'.

Je ne ferai plus le premier pas.

Tiedeur

2007-12-07T16:21:00.000-08:00

Je ne pers pas ma serenite, face a la situation avec l'andalous.
J'ai trop souffert avec mon beau caribbeen.
Maintenant si je dois souffrir, je ne veux pas que ce soit avec quelqu'un que je connais a peine.
Je veux que ce soit une souffrance fondee.

Il est reellement partage entre la loyaute envers son frere et son attirance envers moi.
Le lendemain de la soiree ratee, je l'ai revu pour une soiree delicieuse.
Mais la encore son frere etait la, et nous n'avons pas ete seuls.
Il est possible que sa panne de la premiere fois l'effaie aussi.

Puis il est parti une semaine en voyage d'affaire. Sans donner de nouvelle pendant son absence.
Et moi non plus.
La il est de retour.
Pas de nouvelle de son cote.
Et du mien non plus.

Avec l'andalous

2007-11-30T08:08:00.000-08:00

ce n'est pas si simple

Il est tres occupe, et il vit avec son frere qui le lache a peine d'une semelle.
Et si ce n'etait que ca.
Je l'intimide, il me dit.
Je le rend impuissant. Je vois.

Aujourd'hui nous nous sommes vus.
Cinq jours avant nous avions fait l'amour. Enfin a peu pres.
Il etait avec son frere.
Nous n'avons meme pas pu nous embrasser.
Et j'ai du rentrer chez moi.

Ma frustration etait telle.
Que j'ai du fumer un cigarillo, et boire un verre de rhum pur.

Rayon

2007-11-14T08:02:00.000-08:00

Depuis quelques temps, un sourire me rechauffe le coeur.
Celui d'un andalous a la moustache savamment taillee. Un gypsy, aux idees inconventionnelles.
Il me fait la cours. Enfin. Un peu.

J'aime sa compagnie, sa bonne humeur.
Je guette ses messages.

Mais c'est tout simple. Cette simple attention que je recois.
Me donne envie de continuer.

Passer a autre chose

2007-10-29T08:11:00.000-07:00

Ca serait facile s'il y avait,
Autre chose.

Samedi je suis allee danser dans un endroit ou normalement.
Je suis la reine.
Mais la, c'est comme si j'etais a moitie transparente.

J'ai a peine dansé avec un bresilien souriant. Et il m'a laissee partir. Je me demande comment je vais reussir a tenir encore 10 mois au milieu de ce desert affectif, dans une ville autrement si belle.
Moi qui voulait rattraper ma jeunesse, c'est a pleurer..

Dimanche apres-midi, j'ai manque mon beau caribbeen sur messagerie instantanee. Il me disait bonjour.
Il devait s'ennuyer.
Mon esprit est parti a cent a l'heure. Devrais-je..devrais-je..
Battre le fer tant qu'il est chaud.
Je ne me reconnais pas, une chose si insignifiante.
Voila ce que la ville a fait de moi.

Que le temps passe vite.

Healing

2007-10-23T08:10:00.000-07:00

La ca va mieux.
Il aura fallu 5 mois.
J'en ai meme assez, de penser a lui maintenant.
Assez.
J'ai envie de passer a autre chose.

Mais a quoi?

Je dois l'aimer..

2007-09-15T08:14:00.000-07:00

Ce soir, c'est le vingt et unieme soir dans la ville de beau caribeen.
La troisieme semaine, dans cette experience nouvelle.

Et ce soir, pour la premiere fois depuis mon arrivee ici, je suis triste.
Je savais bien qu'en contactant beau caribeen, je marchais sur des oeufs.
Mais je ne les avais pas imagines si fragiles.

L'enthousiasme de beau caribeen a l'idee de me revoir s'est evapore aussi vite qu'une pluie tropicale.
Et ce soir ou nous aurions du etre ensemble, a danser sur des rythmes chauds, je me retrouve seule dans ma chambre sombre.
Et ce qui me manque, c'est beaucoup plus l'experience vecue a notre rencontre.
Quand il chantait sur de la bachata, son incroyable energie, l'ambiance des caraibes.
Et je realise que je n'ai pas encore reussi a retrouver cette ambiance, cette energie, qui fait defaut a ma propre moitie caribeene.
Je me retrouve dans un environnement froid pour moi, et j'ai envie de chaleur..

Ce soir j'aimerais juste m'endormir, et que cette soiree s'evanouisse. Et que mon mal-etre disparaisse.
Et que je ne pense plus a beau caribeen. Que je l'oublie.
Apres tout j'ai reussi a oublier bien des hommes
Je peux bien le faire, encore une fois.

Et je ne peux m'empecher de croire que j'aime cette souffrance.
Car en sentant l'enthousiasme de beau caribeen, je m'etais deja mise sur la reserve.
Je dois l'aimer.
Cette souffrance.