En catimini

 j'essaie de m'éclipser de la vie du photographe.

Je crois que j'y arrive enfin. Il faudrait que je sois plus decisive la prochaine fois car c'est plusieurs mois de ma vie que je lui ai donné, en espérant l'impossible.

Je n'ai jamais réussi a lui dire de me laisser. La compatibilité et l'attirance entre nous est tellement grande. J'attends qu'il le fasse de son propre chef car il n'est pas disponible, lui.

Je lui ai signifié que l'échange de messages sans perspective de rencontre ne me convenait pas. A ses propositions vagues de rendez-vous, je n'ai pas répondu.

Nouvelle année

 Mon souhait unique, pour cette nouvelle année qui se profile.
C'est de rencontrer un homme qui m'aura choisie.

Sciemment. délibérément 

Je ne compromettrai rien. Je serai entière.

Tourner la page

 Les mots ont été dits.

Clairement, fermement.

A présent, c'est un immense découragement qui m'envahit, moi qui avait enfin trouve une forme de paix. 
Pourquoi n'ai-je pas demande a voir le photographe tout de suite après qu'il m'ait invitee a ce concert, je l'ignore. J'ai ainsi passé cinq semaines a preparer mon discours. Et ces cinq semaines ont permis a une lueur d'espoir de se former.

Je ne suis meme pas au bout de mes peines, car une clôture finale est nécessaire, pour que nous puissions tous les deux, le photographe et moi, être en paix avec ce choix.

Oui nous aurions du nous donner une chance il y a 12 ans, quand nous nous somme rencontrés pour la premiere fois. A present c'est trop tard. Et la vie, c'est cela aussi.

Concert

C'est une soirée très douce de novembre.

Le ciel est clair et j’ai opté pour une marinière bleu, blanc, rouge, avec, brodé au dessus de mon sein gauche le mot: ‘amour’

Il fait trop chaud pour le col roule noir qui etait mon premier choix. Tant pis si ce mot est trop évocateur.

Le photographe m’avait donné rendez-vous plus d'une heure avant le concert, pour que l’on puisse discuter avant. Il arrive en fait très en retard et assis en face de l’autre, sur les sièges confortables de salon de la salle de concert, il me dit d'emblée qu’il travaille toujours sur son couple. Ces mots, étrangement, ne me touchent pas. Nous parlons de nos familles respectives, du pays, de thérapie. Le temps s'arrête. Il faut quand même aller au concert.

La musique est électrisante et entre nous la tension monte. C’est très fort et je ne comprends pas ce qui se passe.

Tout en écoutant la musique, je pense aux mots que je dois lui dire. Je ne peux envisager ne serait-ce qu’une amitié avec lui. L’attirance entre nous est bien trop grande.

Il me cherche, mais me trouvera-t-il

 Hier après-midi, au detour d'un chemin dans un quartier proche de ma maison, je suis tombée sur le Photographe.

Nous avons échangé quelques mots. 
Mon émoi était grand. Et j'ai du marcher longtemps pour arriver a me retrouver,
Mais finalement, j'ai été surprise par ma plénitude qui est revenue peu a peu après cette rencontre, pour ensuite rester.

J'ai enfin vraiment tourné la page.

Cela fait longtemps que le photographe me cherche, des années qu'il me poursuit en dépit de l'impossibilité d'un rapprochement. Mais ma nouvelle disponibilité a réveillé cet élan.

Contre toute attente, il m'a invitée a un concert. J'ai décidé d'y aller pour résolument tourner la page après celui-ci, et le lui signifier. Si lui n'est pas disponible, une amitié même est impossible

Dignity, always dignity

Au final, j'ai compris que le Single Dad et le Photographe se sont joués de moi.
Qu'ils m'ont simplement utilisée comme une possibilité, une monnaie d'échange dans leurs relations qui battait de l'aile.

Et moi qui me suis laissée aller a des rêveries sans fin...

Mon moi antérieur  aurait ostensiblement montré une grande nonchalance devant leurs actes, en faisant comme si de rien était, en gardant le sourire. Mon moi d'aujourd'hui est bien différent. Le travail sur moi me réapprend la fierté, la dignité. 

Could not win

 Aujourd'hui, je me sens immergée par une immense vague de découragement.

Mon quotidien m'épuise.
Je dois porter tant de chapeaux dans cette vie. Cela vaut-il la liberté que je ne voulais pas perdre, et pour laquelle j'ai sacrifié une vie de famille traditionelle?

Je ne vois pas d'issue.

Ascension

 C'est comme si le poids de ces 7 dernières années avait été levé.
On dirait que la vie reprend pour moi, enfin. 

Le photographe a fait un pas vers moi, et nous allons nous voir, enfin, dans deux semaines.
Et puis un Single Dad de l'école me fait des avances, aussi. Il est beau, grand et doux.

Ma vie va-t-elle enfin changer?
Mais j'ai passe tant d'années à me reconstruire que ma recherche de l'amour est a present beaucoup plus mesurée.

Recherche de soi

 Cela fait trois ans que je recherche l'amour mais ma recherche n'est pas fructueuse.
En cause? l'individualisme de notre temps.

Le mien d'abord, avec ma vision de vie dans trois régions du monde, qui me sont très chères.
Celui de tous les hommes que je rencontre, eux-mêmes tellement ambitieux et passionnés.

Pourtant, il y a des vagues.
Après le Journaliste, l'Artiste, un ami de longue date avec qui je suis toujours restée proche m'a annoncé son divorce. J'ai pensé que peut-être nous pourrions faire de notre avenir, une question commune. Mais je n'ai reçu de sa part que de vagues flirts. 

Et puis aujourd'hui, le Photographe qui m'a récemment fait part  de la désintégration de son couple. Je suis très attirée par lui. J'aimerais passer du temps avec lui. Mais je ne vois de sa part qu'une invitation a le fréquenter, que je devrais initier.  Chose que je me refuse a faire.

Alors je crée une vie, sans sentiments amoureux ou de complicité au quotidien, mais avec des choses qui quand meme comptent pour moi. Comme le temps passé avec mes enfants. Mes amitiés, nombreuses et variées.
Et si l'amour vient frapper a ma parte, il sera splendide, et eternel.