Low

 Le photographe m'a finalement rappelée hier, prétextant n'avoir pas vu mon message lui demander de lui parler auparavant.

Au téléphone, il sa campe sur sa position du restaurent. Non, se voir meme en tant qu'amis est trop dangereux. Il vaut mieux qu'on en reste la.

C'était la conclusion que j'avais tirée auparavant, mais c'est finalement bien plus douloureux quand cette decision vient de l'autre.
C'était peut-être cela qu'il recherchait finalement. Pouvoir initier cette decision et se sentir mieux.

Il ne manque pas de parler de ce que l'on aurait pu faire ensemble, ces choses physique auxquelles il rêve la nuit. Et moi je reste avec cette envie aussi, frustrée.

Depuis cet appel, je suis dans un déni total, je ne crois qu'il puisse réellement être capable de ne plus me parler. Apres tout, il est revenu deux fois vers moi.

Mais ce soir je commence a me dire que peut-être cette fois, sa parole et ses actes seront alignes. Et nous allons réellement prendre des chemins différents.

Le Fashion designer

 Point de nouvelles du photographe après 7 jours. Il a résolument décidé de se murer dans le silence. Pour se détacher de moi, vraisemblablement. Pour essayer de projeter sur moi, la douleur que je lui fais ressentir en refusant une communication virtuelle qui ne mène a rien, assurément.

Je lui ai envoye un message après ces trois jours d'insomnies, mais il ne m'a pas répondu.

Depuis quelques temps je me rapproche d'un artiste. Il cree vêtements, a du succès dans cet initiative. Il est grand, beau, et a l'air d'apprécier mon profil en ligne. Nous nous sommes deja rencontre a son stand de vêtement et avions un peu échangé.
C'est une distraction qui est bienvenue pour moi, et peut-etre que ces echanges meneront quelque part?

2025 je crois, sera une année de réalisations.
J'ai bien au droit a un baiser dès le cinquième jour de l'année

Baiser

 A peine 4 jours après notre dernier contact, le Photographe me contacte a nouveau, ne tenant plus devant mon silence éloquent.

Il me propose de se voir, lendemain, dans un quartier proche, et m'invite au restaurent.

A cela biensûr, je n'ai pas envie de dire non, le voir, c'était bien ce que je voulais.

Nous nous retrouvons donc, ce premier dimanche de l'année, face a face. Lui, très emprunté au debut et moi très stressée aussi.

Nous nous détendons très vite en se retrouvant en face de l'autre, il me laisse la banquette et s'assis en face de moi, sur la chaise. Nous commandons, Il s'est fait beau, je note.

Et puis nous parlons de tout et de rien, de son voyage récent, de sa famille au pays, des fêtes de Noël passées.
Et puis après ces échanges, je reviens sur le sujet pour lequel nous sommes ensemble, dans ce restaurent agréable du sud de Londres. Je lui explique que je me sens prise en otage, car je ne peux m'empêcher de m'investir emotionnellement dans ces echanges de messages. Je préfère que l'on se voie périodiquement car "tu vois" je lui dis '"je ne vais pas te sauter dessus".

A ces mots, il pâlit un peu. Des mots très forts proteste-t-il. Une prise d'otage, comment est-ce possible. Mais moi, si je te vois, me dit-il. Il tend sa main vers moi, son expression change et revêt une vulnerabilité et une tristesse qui me touche énormément. Alors je lui donne ma main. Il la touche avec une passion qui me trouble et me désarme. Je ne comprends pas d'ou viennent ces sentiments si fort.

Et puis, il me dit que si il se retrouve en face de moi, il va, comme il le fait maintenant, déplacer la chaise qui sépare l'espace qui est entre nous. Enlever son sac a dos, sur la banquette a côté de moi. Il me dit qu'il va avoir envie de s'assoir a mes côtés, ce qu'il fait. Je suis stupéfaite devant son assurance. 

Et il m'embrasse.

Apres quoi, il me dit que pour cette raison, nous ne pouvons pas nous voir.
Nous nous quittons sur ces mots. Je ne dis rien, je suis sous le choc de ce baiser. Je n'y crois pas.

Et depuis 3 jours, la communication est coupée de son cote. Il semble vouloir tenir parole. Et moi je ne dors plus depuis 3 nuits. Tant cette intimité avec lui m'a ebranlée au plus profond de mon âme.

Magnétisme

 Il n'empêche, à 45 ans et après voir porté deux enfants, je suis toujours très belle.
Mon corps est mince et souple. Ma chevelure toujours aussi abondante et brillante. Ma peau à peine marquée par le temps qui passe.

Aucun homme n'est jamais insensible a mon charme. Je me sens irradier d'une énergie magnétique. C'est que j'ai envie de donner a l'univers ce qu'il m'envoie au quotidien. Pour 2025, j'ai envie d'envoyer des ondes d'amour, de joie et de connaissance.

Je n'ai pas encore réussi a attirer dans mes filets, un homme disponible. Pourtant cet homme existe, quelque part. Prêt a m'accueillir et a me donner cette affection, cet amour qui fera de moi un être complet.

En attendant, je suis très heureuse.
Et sereine depuis que le photographe est sorti de ma vie. 

En réalité ces échanges avec lui empoisonnaient mon quotidien et le soulagement que je ressent maintenant qu'ils ont prit fin me permettent d'apprécier une vie simple, belle, pleine de découvertes intellectuelles.

En catimini

 j'essaie de m'éclipser de la vie du photographe.

Je crois que j'y arrive enfin. Il faudrait que je sois plus decisive la prochaine fois car c'est plusieurs mois de ma vie que je lui ai donné, en espérant l'impossible.

Je n'ai jamais réussi a lui dire de me laisser. La compatibilité et l'attirance entre nous est tellement grande. J'attends qu'il le fasse de son propre chef car il n'est pas disponible, lui.

Je lui ai signifié que l'échange de messages sans perspective de rencontre ne me convenait pas. A ses propositions vagues de rendez-vous, je n'ai pas répondu.

Nouvelle année

 Mon souhait unique, pour cette nouvelle année qui se profile.
C'est de rencontrer un homme qui m'aura choisie.

Sciemment. délibérément 

Je ne compromettrai rien. Je serai entière.

Tourner la page

 Les mots ont été dits.

Clairement, fermement.

A présent, c'est un immense découragement qui m'envahit, moi qui avait enfin trouve une forme de paix. 
Pourquoi n'ai-je pas demande a voir le photographe tout de suite après qu'il m'ait invitee a ce concert, je l'ignore. J'ai ainsi passé cinq semaines a preparer mon discours. Et ces cinq semaines ont permis a une lueur d'espoir de se former.

Je ne suis meme pas au bout de mes peines, car une clôture finale est nécessaire, pour que nous puissions tous les deux, le photographe et moi, être en paix avec ce choix.

Oui nous aurions du nous donner une chance il y a 12 ans, quand nous nous somme rencontrés pour la premiere fois. A present c'est trop tard. Et la vie, c'est cela aussi.