Whirlwind

J’avais fermement decide de ne plus me préoccuper de ma love life, en mars. Le Fashion Designer ne répondait qu’avec circonspection, ses priorités semblaient être ailleurs et j'avançais aussi douloureusement en ayant décidé de ne pas rencontrer le Photographe a ses diverses invitations indirectes.

Et puis, le printemps est arrivé.
Et le jour suivant, comme si de rien n'était, le Fashion Designer était chez-moi. Sans préambule presque, nous avons fait l’amour. 

C'était tendre, passionné et pur.
Et son corps d’albâtre noir etait d’une beaute, d’une douceur que je ne croyais pas a nouveau posseder d’aussi pres.

A la fin de ce même weekend, j’avais rendez-vous avec le Photographe.
Nous avons mangé au restaurant, comme souvent. Et avant de se séparer,avons échangé un long baiser hollywoodien.

C’etait il y a quelques jours.
Très vite, la réalité de la situation du Photographe m’a rattrapée. Il n’est pas disponible et cela m’empeche de m’engager de communiquer avec lui davantage.

J’aimerais revoir le Fashion Designer. Il etait un peu malade, j’attends son retour.

Le Photographe

C’est certainement l’épreuve la plus douloureuse que j’ai eue a vivre depuis la séparation avec l’Officiel.

J’ai reconnu les variations du narcissisme qui ont finalement détruit ma relation avec l’Officiel dans les comportements du Photographe. Et j’en ressent le plus grand désespoir. 

Comment ai-je pu retrouver une connection et une vraie communion avec un homme possédant cette même personnalité destructive?

Je me pardonne. Je comprends que je ne pouvais pas la détecter au début. Je comprends que mon empathie naturelle l’aura attiré dans mes filets.
Mais de m’extraire de cette situation destructive représente un effort dont je ne ressort pas sans le plus grand des tourment.

Je suis affaiblie. 8 mois que je n’ai pas vu ma famille. 6 mois que mon corps est privé d’un soleil régénérant. 
Dans trois semaines, j’aurai ces deux ingredients qui m’aideront à guérir. Je serai avec ma famille, au soleil, gorgée d’amour. Déconnectée. 

Trois hommes

Il n’y pas moins de trois hommes dans ma vie aujourd’hui. C’est un progrès certain si je contemple ma réalité de l'année dernière.

Le Photographe continue à me poursuivre avec un acharnement sans faille.Il commence a comprendre, je crois que je ne le laisserai m’approcher vraiment que si il veut faire de  moi sa femme legitime. Il m’a attendu tout un week-end, sans m’inviter directement a son exposition. En pensant que je répondrais présente, comme toutes les femmes qui l’entourent. Mais je ne suis pas venue. Pour préserver ma paix, ma dignité.

L’Artiste a récemment réalisé ses sentiments pour moi. Cependant son incapacité à exprimer ses émotions et ses intentions est un frein à la moindre évolution entre nous. je ne compte pas m’engager dans une union qui n’a pas de définition, simplement parce que son attirance pour moi est forte.

Le Fashion Designer hésite. Il aimerait goûter mon corps, certainement. Je n’y suis pas opposée. Mais j’attends de sa part une invitation.

C’est un progrès certain, tous ces échanges. Un véritable apprentissage pour moi, sur moi. Une détermination aussi, d’insuffler dans ces hommes, cette masculinité qu’ils ont perdue en chemin. Je comprends que seul un homme qui saura m’approcher avec sensibilité et assurance pourra espérer trouver le chemin de mon cœur.

Alors je continue mon chemin en irradiant la force et la foi que j’ai sur le bonheur et l’amour qui m’attendent.

Féminité

Cette année, je cherche à retrouver ma féminité.
Dans ce cheminement, cette recherche de l’amour, je finis par la discerner.

C’est que, je le réalise à présent, ce désarroi immense que je ressens depuis ma rencontre avec le photographe, c’est la peur de lâcher prise. La recherche du contrôle, l’attachement au résultat.
Mais ma realite de femme, c’est d’exister, dans cette energie presque magnétique. Et de laisser les éléments naviguer vers moi.

Devant mon mutisme, mon refus de m'engager dans une relation épistolaire, le photographe m’invite à venir le voir exposer après ses vacances, il a choisi un quartier tres proche du mien. Le Fashion Designer m’a envoyée de belles photos de vacances. Il est tres beau.

Qu’importe le résultat. Ou même mes états d'âmes quant à leurs efforts respectifs.
Ce qui compte, c’est mon énergie.

Une éponge émotionnelle

Je réalise, perdue dans le tourment que me cause le photographe, à quelle point ce sont ses émotions que j’absorbe, au quotidien.

Son tourment est devenu mon tourment. Sa souffrance de ne pas me voir est devenue mienne. Et les efforts désespérés qu’il fait pour conserver une proximité avec moi me torturent.
Pourtant, si je me connecte a mon propre ressenti, je sais que j’ai gardé mon intégrité tout en lui laissant une porte ouverte, pour que l'amitié que nous avons puisse elle, vivre.

Ce que je veux, c’est être aimée, par un être capable de me prodiguer un amour simple et pur.
Je suis embarrassée de me trouver entraînée dans ce charivari sans queue ni tête. Où ses mots et ses actions partent dans des directions opposées. S'il est si peu connecté a ses propres sentiments, comment peut-il être capable de m'aimer?

Je me revois, enfant, si vulnérable, entourée d’adultes incapables de gérer leur anxiété et leur colère. A tout faire pour calmer leurs éclats en me faisant toute petite. A absorber leur élans qui n'étaient pas les miens. A me sentir responsable de leurs sautes d’humeur.
J’ai beaucoup de tristesse pour cette petite fille, mais ce n’est plus moi. Je dois la laisser partir et exister telle que je suis aujourd’hui. Empathique, mais aussi connectée à moi-même, et capable de faire la part des choses. Entre moi, et l’autre.

Si loin, si près

 Deux hommes de qui je me suis tant rapprochée ces dernières semaines.

Et pourtant la perspective d'enfin faire l'amour, après 6 ans d'abstention, et de retrouver une intimité émotionnelle avec un homme me semble tout aussi lointaine.

Pourtant mon corps est prêt. Souple et élégant.

J'ai revu le Fashion Designer. C'est un être exceptionnel, talentueux, humble que je suis honorée d'avoir rencontré. Pourtant il n'a pas propose de deuxième rendez-vous. J'imagine bien qu'il est difficile pour lui de se projeter avec moi. J'ai deux enfants déjà. 

Mais ne peut-on pas simplement faire l'amour?

De l'autre côté du miroir

Quelle belle personne que le Fashion Designer. Beau grand et d'une candeur, d'une gentillesse qui me touche. Je suis allée le voir, comme prévu a son stand. Nous avons passé un moment a échanger sur son processus de creation, sur nos origines respectives...au moment de partir le "hug" était doux, il sentait bon. Il m'a proposé de se voir, à son retour de vacances. 

Je suis heureuse d'avoir rencontré quelqu'un de si beau et apaisant. J'en avais vraiment besoin après les montages de russe du Photographe.

Du photographe, pas de nouvelles cette semaine, autre que ses stories sur les réseaux sociaux, qui nous ont connectés imperceptiblement. 

Il me manque beaucoup.
Ces échanges avec lui m'étaient précieux, stimulant et euphorisant. Mais petit a petit, j'ai moins mal.