Recherche de soi

 Cela fait trois ans que je recherche l'amour mais ma recherche n'est pas fructueuse.
En cause? l'individualisme de notre temps.

Le mien d'abord, avec ma vision de vie dans trois régions du monde, qui me sont très chères.
Celui de tous les hommes que je rencontre, eux-mêmes tellement ambitieux et passionnés.

Pourtant, il y a des vagues.
Après le Journaliste, l'Artiste, un ami de longue date avec qui je suis toujours restée proche m'a annoncé son divorce. J'ai pensé que peut-être nous pourrions faire de notre avenir, une question commune. Mais je n'ai reçu de sa part que de vagues flirts. 

Et puis aujourd'hui, le Photographe qui m'a récemment fait part  de la désintégration de son couple. Je suis très attirée par lui. J'aimerais passer du temps avec lui. Mais je ne vois de sa part qu'une invitation a le fréquenter, que je devrais initier.  Chose que je me refuse a faire.

Alors je crée une vie, sans sentiments amoureux ou de complicité au quotidien, mais avec des choses qui quand meme comptent pour moi. Comme le temps passé avec mes enfants. Mes amitiés, nombreuses et variées.
Et si l'amour vient frapper a ma parte, il sera splendide, et eternel.

Reflections

 Tout une année où j'ai poursuivi le journaliste.
Il a toujours répondu avec le plus grand enthousiasme à mes avances. Mais il est rarement venu me voir de lui-même.
Cette merveilleuse osmose entre nous me transporte à chaque fois.
Mais je sais que l'osmose seule ne peut faire la construction d'une relation durable.

Alors j'attends. Depuis 2 semaines aujourd'hui, qu'il réponde, qu'il montre un interêt qui vienne de lui.
En attendant, la vie m'a fait un clin d'oeil, en un acteur de film qui lui ressemble beaucoup.

J'ai aussi envie de commencer l'année 2024 sur des bases saines. De mettre cette histoire derriere moi s'il le faut. D'avancer, car il le faut bien. 
J'ai à présent toutes les possibilités pour le faire: l'indépendance, une amie aux interêts commun avec qui je vais sortir, et surtout une vision claire de mon futur...

Shine a bright light

Le recherche de l'amour est un parcours semé d'embûches. 

J'ai connu le journaliste a l'époque de Beau Nomade.
Beau Nomade était bien trop beau et bien trop charismatique pour que je puisse être sensible au flirt du Journaliste, mais quand même. J'ai toujours été très sensible à son intelligence, son éducation et sa sensibilité. 
Alors je lui ai envoyé un message, comme ca, un journée froide de février, ou ma solitude me faisait souffrir. 

Et bien sûr, il a répondu, avant de partir 3 mois en voyage, en me promettant de m'envoyer une carte postale.
A son retour, nous nous sommes rencontrés. L'attirance physique et intellectuelle est forte. 
Je me projette avec lui.
Mais est-il disponible? 
J'ai compris que cette disponibilité initiale est cruciale, je ne l'avais pas compris avec l'Officiel, est j'en ai payé de ma vie, ces 7 dernières années.
J'ai tôt fait de mettre fin a la relation épistolaire avec l'Haïtien quand j'ai compris que c'était de disponibilité qu'il s'agissait.

Finalement, ce qui prévaut je crois, c'est que je prenne soin de moi et surtout, de mon intérieur.
"Shine a bright light", every day, around me.
C'est comme cela, que je trouverai cet homme aimant, attaché aux valeur de la famille. Qui me traitera avec la même magnanimité que je lui offrirai.

C'est de moi qu'il s'agit, en premier lieu.

Energies de fin été

 Cette dernière semaine d'été, ont convergé vers moi tant d'être aimeé, qui avaient disparus de mon univers quotidien. Skate Boy, le Pianiste... Et puis, par hasard, je suis tombée sur Jeune Skater, au carnaval.
Une amie, disparue depuis plusieurs moi a elle aussi réapparu.
Et hier soir, un garçon, bel écorché, pour qui l'attirance a toujours été forte, mutuelle, est arrivé à une soiree entre vieux amis. Une apparition surprise, impromptue, troublante.

La semaine dernière j'ai rencontre quelqu'un. Un haïtien pour qui l'attirance a été forte, immédiate. Je me suis dit que j'aimerais bien quelque chose avec lui. De fort et de fugace.
Mais les échanges épistolaires depuis me découragent un peu, moi qui voulait tout, tout de suite.

Tant de rencontres déroutantes m'ont fait palpiter, moi qui ne connaissais plus ces émotions. Quelle est cette énergie qui m'a tout un coup propulsé dans l'univers de mes trente ans? 
Je suis tellement prête a aimer, et surtout a être désirée, caressée, embrassée...

Prête

 Mon coeur bat parfois si vite, mais surtout dans mes rêves. 

Je rêve d'amour et parfois je trouve une personne qui fait vibrer mon corps tout entier. Mais ce n'est jamais qu'une sensation éphemère, que la vie trépidante que je vis, viens m'arracher avant qu'elle ait le temps de prendre la moindre racine.

Mais je suis prête. J'attends. 
Et je rêve de cet homme grand, mince, raffiné et érudit. Délicat, sensible et aimant.

Eruption

 J'ai versé beaucoup de larmes. Et puis je me suis sentie mieux. 
Deux semaines pour sentir une nouvelle sérénité faire place au grand chagrin.
Mais rêves m'ont tout de même trahie. Et j'ai fait l'amour avec l'amour de ma vie.

Et puis la nuit dernière, 13 jours après cet échange fiévreux, il m'envoie un nouveau message.
Mon sang ne fait qu'un tour. Ma sérénité est a nouveau bouleversée.

Cette nuit, mon sexe s'est réveillé pour la premiere fois depuis cinq ans. Cette envie de me retrouver très proche de lui et que nos corps ne fasse qu'un. Qu'il me possède entièrement.
Je suis à lui.

Une semaine

 Une semaine que j'ai échangé avec l'Amour de ma Vie, et mon coeur me fait toujours aussi mal.

Mon coeur n'avait pas battu depuis 5 ans. J'avais oublié d'ailleurs, la douleur d'un heartbreak.

Mais je vis, je rêve, tous les jours je me balade a New York où il vit à présent. Je suis a Bleecker street et je regarde les petits bars romantiques qui bordent la rue.  Je suis a West 4th Street, et je regarde les jeunes gars qui jouent au basketball. Je descends les escaliers de l'appartement du Upper East Side, loué avec une amie.

New York, cette ville où j'ai toujours senti avoir vécu. Cette familiarité avec ses recoins. La douceur de ses grandes avenues, la chaleur douce des finds d' après-midis. Ce métro, dont l'odeur me hante. 

Non je ne me remettrai jamais de cet heartbreak. Tout mon être veut remonter le temps et l'accompagner dans ce voyage outre atlantique. Tout mon être veut que ce chamboulement que je ressens a present, soit aussi fort pour lui, maintenant.