Synchronicités

 Et puis, la semaine derrière, un impetus a remis le photographe en travers de mon chemin. Je n'avais pas l'intention de le revoir, après cette deception brutale ou après avoir tant oeuvré pour un rapprochement, il m'avait une fois de plus abandonnée au dernier moment.
Une fois de trop.

Il est venu dans un quartier proche du mien une fois, deux fois, trois fois.
Je l'ai vu donc, en passant. La communication, si intime, complice et passionnée entre nous quand nous nous parlions au téléphone s'est muée en échange maladroit dans ce grand park du sud de Londres où la foule nous entourait. Je n'ai pas répondu à ses autres invitations indirectes, ne tenant plus a le voir ainsi.

Au même moment, la communication avec le fashion designer a repris, nous avons convenu de nous voir.
Je me suis revetue d'une robe qui revelait si bien mes formes, que j'avais a peine oser la mettre par le passé

Il m'a montre un moment la technique fascinante de ses dessins. J'eu a peine le temps de boire un verre d'eau qu'il m'entrainait vers le lit de son cocon douillet, et nous faisions l'amour. 

Depuis, une distance s'est installée a nouveau avec ces deux hommes. Ils sont en introspection intense. Et je les laisse. J'ai moi-meme des préoccupations bien terrestres de recherche de travail.

Point de non retour

 Une journée avant notre entrevue, le Photographe m'envoie un message.

Si nous nous voyons, nous ferons l'amour, et pour lui ce sera le point de non retour.
Il tombe amoureux de moi, et ne peux pas gérer ces emotions, dans sa vie présente.
Il ne peux pas envisager une vie avec moi.

Hier, j'aurais du être avec le Fashion Designer. Mais cette fois c'est moi qui ai annulé. 
S'il faut que je poursuive un homme pour pouvoir faire l'amour, je préfère rester chez-moi.

Et c'est ce que j'ai fait.

Je sens a présent que c'est de retrouver dans l'environnement de ma destinée qui va me permettre de rencontrer un homme qui me correspondra. 
C'est un perspective qui me plait, qui me réchauffe le coeur.
Et c'est ce a quoi je m'attache a present.

Je ne recherche plus une homme. J'avance vers ma destinée.

3 jours

Le photographe m’appelle toute les semaines. Nous avons un échange doux, apaisant, aimant.
Nous avons prévu de nous revoir. A son studio cette fois. Dans trois jours.
Cette perspective de se retrouver seuls, l’un avec l’autre nous trouble tous les deux.

Nous communiquons peu depuis. L’anticipation de ce moment est bien trop grande.
Il va faire très chaud. Que vais-je mettre?
Va-t-il me montrer son travail artistique en détail?
Allons-nous nous embrasser?

Whirlwind

J’avais fermement decide de ne plus me préoccuper de ma love life, en mars. Le Fashion Designer ne répondait qu’avec circonspection, ses priorités semblaient être ailleurs et j'avançais aussi douloureusement en ayant décidé de ne pas rencontrer le Photographe a ses diverses invitations indirectes.

Et puis, le printemps est arrivé.
Et le jour suivant, comme si de rien n'était, le Fashion Designer était chez-moi. Sans préambule presque, nous avons fait l’amour. 

C'était tendre, passionné et pur.
Et son corps d’albâtre noir etait d’une beaute, d’une douceur que je ne croyais pas a nouveau posseder d’aussi pres.

A la fin de ce même weekend, j’avais rendez-vous avec le Photographe.
Nous avons mangé au restaurant, comme souvent. Et avant de se séparer,avons échangé un long baiser hollywoodien.

C’etait il y a quelques jours.
Très vite, la réalité de la situation du Photographe m’a rattrapée. Il n’est pas disponible et cela m’empeche de m’engager de communiquer avec lui davantage.

J’aimerais revoir le Fashion Designer. Il etait un peu malade, j’attends son retour.

Le Photographe

C’est certainement l’épreuve la plus douloureuse que j’ai eue a vivre depuis la séparation avec l’Officiel.

J’ai reconnu les variations du narcissisme qui ont finalement détruit ma relation avec l’Officiel dans les comportements du Photographe. Et j’en ressent le plus grand désespoir. 

Comment ai-je pu retrouver une connection et une vraie communion avec un homme possédant cette même personnalité destructive?

Je me pardonne. Je comprends que je ne pouvais pas la détecter au début. Je comprends que mon empathie naturelle l’aura attiré dans mes filets.
Mais de m’extraire de cette situation destructive représente un effort dont je ne ressort pas sans le plus grand des tourment.

Je suis affaiblie. 8 mois que je n’ai pas vu ma famille. 6 mois que mon corps est privé d’un soleil régénérant. 
Dans trois semaines, j’aurai ces deux ingredients qui m’aideront à guérir. Je serai avec ma famille, au soleil, gorgée d’amour. Déconnectée. 

Trois hommes

Il n’y pas moins de trois hommes dans ma vie aujourd’hui. C’est un progrès certain si je contemple ma réalité de l'année dernière.

Le Photographe continue à me poursuivre avec un acharnement sans faille.Il commence a comprendre, je crois que je ne le laisserai m’approcher vraiment que si il veut faire de  moi sa femme legitime. Il m’a attendu tout un week-end, sans m’inviter directement a son exposition. En pensant que je répondrais présente, comme toutes les femmes qui l’entourent. Mais je ne suis pas venue. Pour préserver ma paix, ma dignité.

L’Artiste a récemment réalisé ses sentiments pour moi. Cependant son incapacité à exprimer ses émotions et ses intentions est un frein à la moindre évolution entre nous. je ne compte pas m’engager dans une union qui n’a pas de définition, simplement parce que son attirance pour moi est forte.

Le Fashion Designer hésite. Il aimerait goûter mon corps, certainement. Je n’y suis pas opposée. Mais j’attends de sa part une invitation.

C’est un progrès certain, tous ces échanges. Un véritable apprentissage pour moi, sur moi. Une détermination aussi, d’insuffler dans ces hommes, cette masculinité qu’ils ont perdue en chemin. Je comprends que seul un homme qui saura m’approcher avec sensibilité et assurance pourra espérer trouver le chemin de mon cœur.

Alors je continue mon chemin en irradiant la force et la foi que j’ai sur le bonheur et l’amour qui m’attendent.

Féminité

Cette année, je cherche à retrouver ma féminité.
Dans ce cheminement, cette recherche de l’amour, je finis par la discerner.

C’est que, je le réalise à présent, ce désarroi immense que je ressens depuis ma rencontre avec le photographe, c’est la peur de lâcher prise. La recherche du contrôle, l’attachement au résultat.
Mais ma realite de femme, c’est d’exister, dans cette energie presque magnétique. Et de laisser les éléments naviguer vers moi.

Devant mon mutisme, mon refus de m'engager dans une relation épistolaire, le photographe m’invite à venir le voir exposer après ses vacances, il a choisi un quartier tres proche du mien. Le Fashion Designer m’a envoyée de belles photos de vacances. Il est tres beau.

Qu’importe le résultat. Ou même mes états d'âmes quant à leurs efforts respectifs.
Ce qui compte, c’est mon énergie.