La belle Barcelone

La belle Barcelone a prit avec elle on dirait..toute mon innocence..

Moi qui voulait retrouve mon enfance..

Il ne me reste plus rien de reve, de desir, de battements de coeur.

Tout ceux-la. Beau nomade. Non comment ai-je pu. Beau peut-etre, mais pas de l'interieur. Jeune premier, quelle deception..l'Andalous..oublie. Le muffle, je ne retrouve plus mes sentiments fou amoureux..

Et puis les beau garcons de la rue. Les beaux garcons des bars. L'etincelle qui etait dans mes yeux s'est eteinte. L'envie de seduction constante n'est plus la.

Cette secheresse a envahi mon coeur. Je ne suis plus capable d'amour. Il ne me reste qu'un pincement de coeur, quand mes pensees reviennent a l'Argentin, car elles y reviennent toujours..et il n'y a que lui que j'ai envie de seduire. Parce qu'il me comprends, plus que n'importe quel homme ne m'a jamais comprise.

Le reste, tout le reste, ca ne compte pas maintenant.

Et puis la raison me ramene vers on officiel, et cette complicite sans faille qui nous unit.
Vais-je vivre le reste de ma vie, dans la raison?

Je pleure

j'arrache quelques fleurs au bouquet.
J'en met une dans mon Hemingway.

Je vais prendre mon dejeuner dans cette salle trop grande, avec des gens sans ames.
Je me leve tres vite pour quitter l'hotel. Cet hotel froid sans lui, empreint de nous.
Et pour attenuer mon chagrin je vais acheter des cigarettes.
J'achete ces cigarette. Des Prince. J'achete un briquet.

Et je marche le long du canal. Je fume en marchant tres vite.

J'ai su des mon arrivee que ce moment allait arriver.
Le moment ou il allait repartir pour me laisser seule dans la ville.
Livree a moi meme avec une carte pour m'orienter.

Les cigarettes empechent mes larmes de couler. Et la musique, tres fort, m'empeche de penser.
Il ne me reste qu'une chose. Oublier.

Very Irresistible

C'est que depuis cette orgasme, je ne peux plus.
Hier soir, dans les bras de l'officiel, je ne pouvais pas.

Cette derniere nuit passee ensemble.
Il ne nous reste qu'une heure, je le regarde dormir.
J'ecoute sa respiration, je regarde sa barbe blonde.
comment peut-il dormir? Alors qu'il ne nous reste qu'une heure

Et puis, il ne reste plus rien. Il part prendre cette avion qui le ramene vers Buenos Aires. Apres un dernier baiser.

Il m'a laissee seule dans cette chambre d'hotel.
Je me suis laissee tomber sur le sol, j'ai gemi.
J'ai cherche ces fleurs qu'il m'a offert.
Ces fleurs que je devrai laisser derriere moi.

Je me love dans le lit encore chaud. Je cherche son parfum.
Et je pleure, je pleure.

Et encore..

Aujourd'hui j'ai eu envie de revisiter les sensations que j'ai eu avec lui de revoir les images qui ont marque notre union.
La petit sirene, a Copenhague, ou nous etions donnes rendez-vous.
Il etait venu vers moi avec un bouquet de fleurs. Des chrysanthemes oranges.
Je l'avais taquine plus tard sur la signification de ces fleurs..

Le Yerba mate. Le the naturel aux herbes medicinales, qu'il m'a donne, mon argentin, et que je bois avec la bombilla qu'il a lui-meme utilisee.

Les 'ay, que rico es esto', pendant mes va-et-vient sur lui, ses mains sur mes reins, et l'orgasme completement inattendu..

Buenos Aires. Cette ville que je n'ai jamais visite et que j'ai maintenant envie de decouvrir. Enfin quoi que ce soit qui touche cet argentin a la barbe doree et aux yeux verts.

Et je ne sais meme pas si un jour je le reverrai.

Fil conducteur

20 mai 2008: Hola guapa como estas? Tenes ganas d salir d copas manana?

Nous nous etions rencontes le jeudi precedent au Shango Latin Bar a Barcelone.
Nous avions parle de milliers de choses et nous avions convenu de nous revoir pour aller au festival de flamenco. Miracle, j'avais rencontre quelqu'un qui partageait mes gouts... ma solitude morale allait prendre fin..
En realite quand j'ai recu ce message, l'andalous hantait encore mes pensees. C'est avec lui que je voulais en priorite aller au festival de flamenco. Depuis des mois j'attendais ce moment, qui coincidait avec son anniversaire pour le recontacter.
Malheureusement j'avais senti l'andalous peu enclin a me revoir. C'est alors par depit que j'avais repondu par la positive a l'argentin.

21 mai 2008: Vale me encantaria! Si keres nos encontramos en hospital clinic a las 8.30 pa ir a tomar algo

Ce jour la nous allons prendre un verre dans mon quartier, l'eixample izquierda. Il me fait rire, retrospectivement je realise qu'il cherchait ainsi a me seduire, moi qui etait a mille lieues de cela.
Il me fait rire et remplit genereusement mon verre. Pour enfin me voler un baiser a la fin de la soiree.
S'ensuit le retour chez moi, ou il prend fierement ma main, m'embrasse encore et encore, au coin de chaque rue et contre un rideau de fer qui raisonne derriere moi.

22 mai 2008 (16.00) Hola guapa! C'est fantastique jaja la pase genial anoche, espero q lo repitamos pronto. Bisous!

Le texte classique, auquel je m'attendais, classique de l'homme qui est fou d'une femme, de son corps qu'il reve de decouvrir. Je reponds evasivement car ce week-end, j'ai la visite d'une amie, et pas le temps de le voir.

22 mai 2008 (19.00) Ma pote gracie a voce guapa! tu es tre's belle bisous

Il cherche a me seduire..

23 mai 2008, 00.48: Ton pere est un voleur, car el' a vole deux etoiles pour les mettre dans tes yeux. Jaja beso grande.

Il pense a moi avant d'aller se coucher..

19 juin 2008: Hola loka! como vai? Ta noche hay una luna llena. vamos x unos besos a la playa?

J'ai toujour imagine quelle belle soiree parmis les belles soirees que j'ai passees avec lui, j'aurais passe si j'avais accepte son invitation. Mais ce soir la, forte de la force qu'il m'avait donnee, j'etais sortie avec des amis.

22 juin 2008: Hola garotinia! Como vai? Adonde ves es partido? X q si keres lo vemos juntos..no tengo credito :-)

Ce soir la j'avais tenu a le voir, en depit d'un match important entre l'espagne et une autre equipe importante. J'etais venu le rejoindre avec un de ses amis dans un pub irlandais, le Limerick.
Des mon arrivee, quarante minute apres le debut du match, et des que je l'avais embrasse pour le saluer, il etait devenu fou. Il ne pouvait s'empecher de me regarder, me parler, me demander si je voulais boire, encore.
Quand j'etais allee au toilettes il m'avait suivie.
Quelques jours avant j'avais touche l'extremite gauche de son arcade sourcilliere en lui disant qu'un piercing a cet endroit etait esthetique.. Et ce jour la un piercing brillait au meme endroit..
Et il m'avait mangee de baisers au moment de se separer
Nous avions convenu de nous voir le lendemain..

23 juin 2008: Bom dia principessa! Como vai? Queres q pase x tu casa tipo 1? Cual era la dir :-) beso enorme

Nous avions convenu de nous voir toute l'apres midi de ce jour ferie. D'abord nous avions mange dans un restaurant ou je l'avais invite, puis nous avions fais l'amour chez moi, et puis nous etions alles nous promener au Montjuic. Et il m'avait envoye ce message apres que nous nous soyons separes:

Me la pase muy bien hoy loka! Te mais, beijos

Et ce fut notre derniere, belle sortie. Nous ne nous revimes qu'une fois, avant son depart pour l'allemagne.

Les adieux a l'argentin

J'ai revu l'argentin.
Non pas en une soiree furtive, ou une apres-midi ensoleillee comme alors..
Mais tout une fin de semaine, 2 jours, trois soirees, et trois nuits.
Des balades sans fin dans les rue de Copenhague qui etait sa derniere etape, avant son retour en Argentine.
Nous nous etions donnes rendez-vous a la petite sirene.
J'arrive, et je ne le vois pas.
Il est ponctuel d'habitude pourtant.
Je pose mon sac, je pense, je regarde autour de moi et je le vois au loin.
Avec un bouquet de fleurs.

Des baisers, encore des baisers. L'amour, encore et encore. L'orgasme, que je n'attendais pas, qui est venu, sans prevenir.
Une emotion qui me prend a la gorge, qui fait briller mes yeux. Je ne peux pas parler, je n'arrive pas a lui dire a quel point il va me manquer.
Cela fait pourtant plus de 3 mois que nous ne nous sommes pas vus. Mais rien n'a change.

Je lui offre un bracelet en cuir. Le matin de son depart, c'est la premiere chose qu'il met.

De retour a mon quotidien londonien.
Dans une vie a laquelle j'avais hate de revivre..avant de le rencontrer.
Je me dis qu'il faut que je sois raisonnable. Que j'oublie cette homme que j'ai laisse entrer dans ma vie.
Mais mon quotidien est a present sans couleur.
Rien ne me donne envie de sourire.

Je sais maintenant que la raison ne donne pas forcement le bonheur. Et, mon refus des conventions sociale, mon entetement a vivre mes amours sans compromis rendent le retour a la realite tres difficile.

Et aujourd'hui, comme hier, le premier jour ou j'ai du vivre sans lui, je pleure periodiquemnt. Des larmes douloureuses, qui ne soulagent pas mon chagrin.

Ce desarroi vient s'ajouter a la confusion que je ressent par rapport a ma vie entiere. Je n'ai plus envie de contraintes indefinies, j'ai envie d'etre libre. Libre d'aller et venir comme je le veux, je ne supporte plus la vie uniforme du travailleur a temps plein en contrat indefini.
J'ai envie de variete et de couleur, de voyages et de depaysement.
Et cette uniformite, cette sedentarite qui m'attendent..

Automne

L'automne tombe sur la ville.
Je me rememore.

La ville de Gaudi, 1 an deja.
Mon beau caribeen qui m'echappe.
Avant meme de composer son numero, je sais qu'il m'a echappee.
Avant meme d'entendre sa voix.
Comprendre que jamais il ne pourra.

Que plus jamais je ne sentirai ses.. ses levres charnues et n'entendrai....son accent.

Et puis rencontrer l'andalous.
Dans mon desespoir me laisser enjoler.
Par cet homme qui ne me plait pas mais qui me dit les mots que j'ai besoin d'entendre.

Laisser l'andalous derriere et ne plus rien attendre..

L'argentin dans mes souvenirs

Notre premier rendez-vous, je m'en souviens bien.

J'etais en avance, je ne sais pas pourquoi, moi qui ne suis d'habitude jamais a a l'heure.

J'etais en avance mais je ne le voyais pas.
Sur cette place de L'universite, spacieuse et calme.

Je m'etais assise sur une rampe en laissant mes pensees se promener, en regardant les skate boarder.

Et puis a 5mn apres l'heure du rendez-vous, je l'avais appele.
Il etait deja la aussi, mais de l'autre cote de la place.

En le voyant, je l'avais trouve rouge, un sourire intimide.
J'avais pense, moqueuse, au coup de soleil maladroit sur le visage.

Mais plus tard j'ai realise qu'en fait, il rougissait du plaisir de me voir.

Apprentissage

J'ai appris que le mot le plus utilise sur cet espace est 'jamais'

Pendant deux ans, j'ai succombe a ces hommes, a leurs sourires, leurs mots accrocheurs, leurs levres douces et leurs baisers elabores.
Deux ans ou je voulais etre 'heureuse et amoureuse'. J'avais en moi ce desir si fort d'etre emporte par ces sentiments..de sentir mon coeur battre et Dieu oui, il a battu.

Pendant deux ans et apres chaque deception, j'ai dit 'plus jamais'.
Apres que le muffle ait souffle le chaud et le froid. Que beau nomade me dise qu'il n'avait rien a m'offrir, avant de m'embrasser a nouveau. Que jeune premier affiche les photos de sa derniere conquete et nourisse mon angoisse. Que le beau caribeen me chante les plus belles serenades pour m'oublier du jour au lendemain.

J'ai appris que les plus charmeurs etaient les plus dangereux, et qu'il ne fallait pas les ecouter.
Que vouloir tomber amoureuse n'etait que le reflet du vide qu'il y avait dans mon coeur.
Que je ne devais pas perdre ma serenite ni montrer mes sentiments.

Et enfin qu'aucun de ces hommes, ni le muffle, ni beau nomade, ni jeune premier ni l'andalous ne meritaient mes larmes.

J'ai acquis au bout de deux ans une telle force, une telle serenite que je ne peux qu'etre heureuse de toutes ces experience.
Je n'ai pas le moindre regret.
Meme si mon chacun de ces hommes a emporte avec lui un peu de mon innocence.
Et que je ne suis plus capable de la meme spontaneite.

Au bout de deux ans enfin, alors que j'avais perdu ce desir de tomber amoureuse, j'ai rencontre l'argentin dont la sincerite m'a touchee.

Et c'est cette rencontre qui me donne espoir.
C'est la facon dont il m'a prit la main apres notre premier baiser.
Avec ce sourire fier.

Et la facon dont il cherchait a nouveau ma main des que nous nous voyons, et qu'il ne se lassait pas de m'embrasser. Cette facon dont il me faisait rire..

Cette rencontre m'a donne une force.
La force d'enfin vivre pour moi, et pas pour le bonheur d'un autre.
Et de resister au chantage affectif.

La force de trouver une force emotionnelle en moi et de pas avoir peur de la solitude.

Je crois a present que je suis prete a vivre ma vie d'adulte.

No more

Je me reconnais bien dans le Werther de Goethe.
Qui tombe amoureux de facon insensee sans penser aux consequences, en refusant de penser aux consequences.

Qui se laisse emporter par les sentiments et revit grace a eux.
Dieu que j'ai ete amoureuse, ces deux dernieres annees. Tellement amoureuse.

Mais je n'avais pas envie d'etre amoureuse quand j'ai rencontre l'argentin.

J'etais dans une telle solitude intellectuelle et morale que quand il est rentre dans ma vie, je n'ai pu l'arreter.
Depuis des semaines je n'avais pas ri, depuis des mois, j'avais ete incomprise, negligee..
Je me forcais a rencontrer ces personnes, a rire quand ils riaient, a ecouter leur parole, a participer a leur jeux.
Mais au fond mon desarroi etait immense.
Et jour apres jour je devais me forcer a vivre a leur cote.

Et en cette soiree, dans cette ville autrement si belle.. au milieu des maisons a l'architecture elaboree, l'eglise du Tibidabo nous renvoyait son reflet.

Contre un rideau de fer il m'a embrassee.
Nous etions en train de rire. Tout a coup il m'a soulevee tres haut. Car il etait grand, cet argentin.
Je ne sais pas comment tout a coup il y a eu un bruit metallique, c'etait le rideau de fer, derriere moi.
Et la il m'a embrassee.

Aujourd'hui je suis seule a nouveau. Mais plus pour longtemps. Ma vie, dans ma ville d'origine m'attends, et cette vision de mon retour est bien plus attrayante que mon abandon a l'argentin.

Je suis determinee cette fois a reellement reprendre les choses avec mon officiel. Les reprendre de telle sorte que si cela me devient insupportable, je ferai avec lui une coupure nette.

Plus de vie underground.
No more.

L'argentin

J'aimerais tellement dire..qu'il a joue avec mes sentiments, que maintenant s'il ne repond plus, c'est que j'ai montre mes sentiments.

Et pourtant, c'est le contraire.
Il aura ete l'homme le plus sincere, le plus spontane, le plus aimant que j'aurai rencontre.

Et maintenant je le perds parce que je n'ai pas le droit de l'aimer.

Parce qu'un autre m'aime trop pour que je le quitte.

J'aimerais pleurer mais je n'y arrive pas.

Pour la premiere fois, et apres avoir eu des sentiments pour tous ces hommes. J'ai honte.
Une honte tellement intense que je n'ai personne avec qui la partager.
Une solitude tellement aigue que je ne peux que me projeter dans le futur, pour supporter mon present.

Il me dit qu'il m'aime

C'est comme un cadeau d'adieu qui m'a ete fait, pour rendre mes dernieres semaines plus douces dans la ville ou je me sentais si seule.
Un cadeau d'adieu aux meches blondes et aux yeux verts.

Je ne voulais pas. Mais ses baisers etaient si sucres.
Et etre avec lui etait une evidence.
Je ne lui ai pas donne mon coeur.
Il n'a jamais ete question avec lui, que d'une histoire legere.
C'est peut-etre pour cela qu'il m'a pris la main, apres le premier baiser, et a chaque fois que nous nous voyons depuis. Il prend ma main.

Ne pas vouloir lui donner mon coeur l'a rendu amoureux, mon argentin.
Il m'a meme dit qu'il m'aimait.
J'ai compris cependant la dynamique de l'amour. Et je ne veux plus rien donner. J'ai eu envie d'etre amoureuse, et cela ne m'a apportee que des deceptions, chacune plus douloureuses.
A present que je ne donne plus rien, un homme me dit qu'il m'aime.

Jeune premier. La fin

J'attendais un message de lui, apres cette rencontre impromptue.
J'ai attendu. Mon coeur battait. Un peu.

Je me suis rememoree sont leger accent. Tres doux.
Ses intonation, dont j'allais tomber amoureuse.
Sa conversation qui me seduisait.

Et puis rien n'est arrive. une semaine, puis deux.
J'aurais pu faire ce pas vers lui. Lui parler sur messagere instantanee.
J'allais, j'etais sur le point de.

Et j'ai realise, alors que j'allais vers ce pas vers lui.
Qu'il n'y avait plus rien entre nous.
Plus de complicite, plus d'amitie, plus d'amour.

Qu'il n'y avait rien.
Que ce geste que je voulais faire etait inutile.
Que surtout je ne devais pas le faire.

Puisque j'ai decide de reprendre les choses avec mon officiel.

Envoutee

5 mois se sont ecoules depuis l'andalous.
Et je pense toujours a lui quotidiennement.

Je n'en parle pas. Car je pretends l'avoir oublie.
Je pretends avoir avance, depasse cela.
Pretendre devrait m'aider a oublier. Mais il n'en est rien.

Je n'ai jamais regrette la rupture.
L'andalous ne pouvait pas me rendre heureuse.
Il etait trop blesse lui-meme. D'une circonspection qui aurait fait place a un abandon que je n'etais pas sure de pouvoir assumer.

Son silence de l'apres etait eloquent de ressentiment, et de deception.

Je n'ai jamais reussi a renouer avec lui.
c'est de cela que j'aurais eu besoin, pour aller de l'avant.

En mettant fin a notre relation, j'ai aussi ferme une porte ouverte sur un monde fascinant. La culture du sud de L'Espagne, de Cadix a Tarifa, jusqu'a Tanger au Maroc.
Des week-end d'escapade dans les villages de la region. Un lit a mourir de confort, un appartement lumineux, magnifique.

J'ai ferme la porte, et je souhaite a present ne jamais l'avoir ouverte.
J'ai pourtant bien failli ne jamais le rencontrer cet andalous.
Car je devais avoir une visite de l'etranger.
La visite a ete annulee au dernier moment, me permettant de participer a ce repas chez l'andalous.

Bizarrement, j'avais trouve son appartement tres facilement, rien qu'avec le nom du metro le plus proche, moi qui venait d'arriver et qui n'avait qu'une idee vague de sa localisation.

J'aimerais maintenant que ce concours de circonstance n'ait pas ete favorable a cette rencontre.
Je n'aurais pas ainsi cette vision, cette illusion, ce manque, qui me hante, quotidiennement et bien plus. Me pousse a marcher dans son quartier ou je ne le croise jamais.
Et pourquoi je me dis.
Pourquoi est-ce que je ne le rencontre jamais.

L'andalous va hanter mon sejour dans cette ville. Il va falloir que je quitte la ville pour vraiment oublier.

BCN

Dans cette ville, autrement si belle, je me sens changee..

Le soleil ne suffit pas a rechauffer la froideur humaine.
J'ai froid.

Tant de garcons m'y ont regardee, m'y ont desiree.
Pour me laisser, seule avec mes reves, quand a mon tour je me suis tournee vers eux.

Je me sens comme.
Denaturee, usee.
vieillie.

Je me sens.
Je ne sais pas si.

Me jeunesse. Est-ce trop tard.

Je me rappelle a present.
Je voulais la rattraper, et au contraire maintenant.
J'ai l'impression de m'en etre encore plus eloignee.

J'ai l'impression que je l'ai laissee dans ma ville d'adoption.

J'ai hate de rentrer.

Jeune premier

Je repense a la rencontre sur la plage avec jeune premier.
Il a du beaucoup m'aimer pour par deux fois essayer de me blesser.

La premiere en mettant devant mes yeux des photos sans equivoque de lui avec une autre. La deuxieme, en repetant la meme chose exactement 1 an plus tard, alors que nous avions perdu contact.

Peut-etre qu'il s'attendait, qu'il desirait que je sois en colere, que je ne veuille plus lui parler. Peut-etre voulait-il une vengeance.

Mais il n'empeche.
Sur la plage, devant lui, j'etais tres belle.
Avec mon debardeur gris, aux bretelles croisees dans le dos, epousant mes formes, mes cheveux boucles et souples, ma peau deja bronzee et lisse.

J'avais voulu une vengeance, je l'avais desiree, il y a 1 an.
J'avais jure que mon dernier mot n'etait pas dit.
Et finalement la vie me l'a donnee sans que j'aie a la premediter.

Moi, 1 an apres l'humiliation.
Radieuse et libre. Installee dans la ville qu'il aime, et ou il ne pourra jamais vivre.
Qui ne lui tiene meme pas rigueur de ses bassesses.

De vengeance, je n'aurais jamais imagine plus savoureux.

Retour en arriere

Cette apres-midi je vais a la plage, dans la ville de mon beau caribbeen.

Je me met a l'endroit ou nous nous sommes rencontres. Mais sans nostalgie aucune, car du temps a passe, depuis cette rencontre qui a dechire mon coeur. Et je suis desormais une assidue de cette plage que j'aime beaucoup.
J'etais un peu nostalgique ces temps-ci. Je repensais a Mr Nice Guy. Car l'annee derniere a la meme periode, nous faisions des sorties ensemble.
Nous dansions ensemble, sur des rythmes chauds.

J'etais fascinee par sa contenance, sa beaute. Son charisme.
Je me suis imaginee avec lui. Sans savoir vraiment pourquoi car nous avions peu en commun. Mais il me donnait des envies d'infini.

Aujourd'hui je suis donc a la plage avec une amie.
Nous parlons, nous rions.
Je lui parle de mon officiel, qui vient me voir bientot.
Il fait tres beau, tres chaud. C'est comme en ete.

Et puis le temps se rafraichit, alors que le soleil se couche sur la mer. Je regarde autour de moi, les groupes de tres jeunes gens, toutes ces couleurs, les peaux deja bronzees, les lunettes de soleil, les diademes..
Et mon regard s'arrete.
Ce groupe.
Ce garcon.
Je connais sa figure.
Ils s'appretent a partir d'ailleurs. Et je finis par le reconnaitre.

Il s'agit de jeune premier.

Jeune premier.
A quelques metres de moi avec un groupe de personnes et une fille que je reconnais comme sa copine.

Il m'a vue aussi. Mais je ne sais pas depuis quand.
Il m'observe peut-etre depuis un moment. Ou peut-etre qu'il vient aussi de me voir.

Nous parlons donc, car je me suis levee pour le saluer alors que son groupe se dirigeait vers nous pour partir.

Il a l'air gene. Il me dit qu'il m'a envoye un message.
Je lui ai dit que je ne l'ai pas recu.
Je lui explique pourquoi son attitude d'il y a deux mois m'avait deplue.

Nous parlons un peu de ma vie ici. Il me dit qu'il est en vacance pour quelques jours encore.
Et nous nous quittons.

De retour avec mon amie, je garde ma contenance.
Apres tout, beaucoup s'est passe apres jeune premier.
Mr Nice Guy, mon beau Caribbeen.
Une vie nouvelle dan une ville nouvelle.
L'Andalous..

Je suis contente de voir que cela ne m'affecte pas.
L'essentiel apres tout pour mon bien-etre, c'est que nous soyons capable de parler normalement, et que tout sentiment negatif soit efface.

Malgre moi j'attends quand meme maintenant, un signe de sa part.
Car je l'appreciais beaucoup.
Mais je ne me laisse pas submerger.

Et..

Et je continue mon parcours.
Dehors le soleil brille, de plus en plus fort.

J'ai un livre a la main.
Un stylo dans l'autre.

Les garcons je les vois.
Mais je ne les laisse pas m'approcher.

Ce qui compte c'est.
Ce livre dans ma main, et ce stylo dans l'autre.
Et cette inspiration qui ne me quitte pas..

Vengeance

C'est tout ce qui me reste donc.
La semaine derniere, jeune premier entre en contact avec moi.
Je me rappelle avoir attendu ce moment, pour me venger, mais la semaine derniere, j'avais oublie tout ca, trop de choses se sont passees.
Entre temps, j'ai fremi pour Mr Nice Guy, tombee eperdument amoureuse de beau caribbean et frequente un andalous.

Il m'ajoute donc, a ses amis. Sans me parler.
J'hesite a l'ajouter. Je me dis: 'que me veut-il'
Puis je l'ajoute et.
Je vois qu'il affiche sa relation avec sa copine avec une ostentation pas naturelle.
Il ne me parle toujours pas. Et montre de plus en plus d'ostentation.
Touché
J'observe, je tremble de colere. Comment peut-il.
Et ne devais-je pas me venger?
Coulé
Je le supprime sans lui avoir addresse la parole.
je sais que j'ai deja eu ma vengeance. En venant vivre dans cette ville dont lui-meme a de fortes attaches. Et qu'il est force de vivre dans une autre qu'il n'aime plus..

Quand je m'ennuie, je pense a l'andalous.
De lui aussi, j'ai envie de me venger.
De n'avoir pas su m'apprecier.
De m'avoir laissee partir.
La seule consolation qui me vient a l'esprit c'est ma certitude que plus jamais il n'aura a nouveau dans ses bras un fille avec a la fois a la peau aussi brune, aux cheveux aussi boucles et soyeux, aux reins aussi cambré, aux fesses aussi parfaites. Aux seins aussi bien formes.
Je le sais, cela.

Mais il n'empeche.
c'est une pietre consolation car des soirs comme celui-ci, il me manque.
J'aimerais juste son amitie. Pas plus.
Mais cela aussi, il me l'a refuse.

Tournant

J'ai decide de mettre un terme a ma vie underground.
Plus envie de tout cela.

Envie de garder ma plenitude
De ne surtout pas la perdre pour un garcon.
Envie de me developper, de m'instruire, d'evoluer.
Plus de dependre de l'etincelle amoureuse pour exister.

Pour la derniere fois, je me retourne sur ce passe encore proche.
Pour definitivement me tourner vers l'avenir.
Un avenir fait de livres, d'ecriture, de critique, de belles amities. De developpement personnel.

Je suis sereine.

Tournant

J'ai decide de mettre un terme a ma vie underground.
Plus envie de tout cela.

Envie de garder ma plenitude
De ne surtout pas la perdre pour un garcon.
Envie de me developper, de m'instruire, d'evoluer.
Plus de dependre de l'etincelle amoureuse pour exister.

Pour la derniere fois, je me retourne sur ce passe encore proche.
Pour definitivement me tourner vers l'avenir.
Un avenir fait de livres, d'ecriture, de critique, de belles amities. De developpement personnel.

Je suis sereine.